Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это Ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит Ваш муж холостяк.

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Игорь Губерман на своем вечере рассказал случай произшедший в действительности, просто анекдот:
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-англицки- SEX.
Будущий эмигрант (БЭ) из маленького городка под БАКУ на него ответил - 2 раза в неделю.
Работник посольства: ВЫ должны здесь отметить - мужчина или женщина.
БЭ: Это мне - безразлично!

Звонок по телефону:
- Ало, Изя еще дома?
- Дома, дома, а венки уже вынесли.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Привозят в больницу покалеченного мужика.
Доктор: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктор: Женат?
Мужик: Не, это я под машину попал.

Два дитя в садике после Нового Года:
 - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и и еще много чего... А тебе что подарили?
- Воздушный шарик...
- И все???
- Ну не у всех же рак крови...

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили балотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Изобрел, значит, один ученый аппарат, превращающий двух негров в одного белого и начал всех желающих переделывать: всех вроде переделал, но остался один негр, которому не хватило пары. Думал негр, думал (хочется ведь белым стать) и решил гориллу себе в пару взять. Ну ладно, ученый согласился его с гориллой смешать и
посмотреть, что же получится (наука требует жертв). Итак, пропустили их через аппарат, и достали из него какое-то странное создание с белой кожей, то тут, то там покрытой волосами... Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, трогает волосы на груди и произносит:
(Уч.): Какой интересный волосяной покров!
(Соз): Вах, слюшай, нэ трогай, да!

Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Но однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку.
В первую же субботу уехавший друг (УЕ) зашел в бар и заявил бармену:
- Две рюмки виски, пожайлуста!
Бармен удивился:
- Может быть, я буду наливать по одной?
- Нет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга, который сейчас в другом городе делает тоже самое.
Прошло несколько месяцев. (УЕ) заходит в бар и говорит бармену:
- Сегодня мне только одну рюмку, Билли.
- Как, неужели ваш друг умер?
- Нет, просто я бросил пить.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Заставляют значится десантников в армии в самолет погружаться, типа прыжки тренировочные, все люди как люди а один перед прапором ломаться начинает: - Не полечу, суеверные страхи... Ну прапору разумеется пофигу запихал он его и взлетели бойцы. Пришло время прыгать - народ не задумываясь вниз кидается, а суеверный (C) опять уперся: - Не полечу!
Прапор (П) его и спрашивает:
П: Ты чего это командира не слушаешь су$а, БЫСТРО ПРЫГАЙ!!!
C: Не могу тов.прапорщик, мне сон приснился, а внем моя покойная бабушка сказала, что мой парашут сегодня не раскроется, что хотите делайте а прыгать не буду...
П: Ах ты сукин сын, давай быстро свой парашут, а мой забери себе!!!
Все так и происходит, солдат прыгает затем дергает за кольцо... парашут благополучно раскрывается, успокоившись солдат начинает рассматривать землю, как вдруг мимо него пролетает прапор, отчаянно дергая за кольцо и истошно вопя:
П: Будь проклята твоя бабушка!!!

Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
"Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. Электрокомпания".

Приходит пациент к врачу
- Доктор, у меня голова кружится!
- Я вижу...

Идут два бухрика по улице и один (1) говорит другому (2):
1 - спорим на бутылку, что первое слово моей жены (ж), когда меня увидит, будет "лапочка"
2 - да ты на себя глянь - бухой, грязный...
1 - спорим!
2 - да я твою жену знаю - ведьма...
1 - спорим!!!
2 - ладно, спорим.
приходят к нему домой.
1(жене) - Лапочка, открой нам дверь.
(ж) - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

- Мама, вы хотите жаренной рыбы?
- Конечно, хочу!
- Так встаньте и пожарте.
- Так ее еще надо пойти купить.
- Так вот, мама, лежите и не пи@#$те!

 Идет мужик, видит сидит чабан (Ч) и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит к ним и говорит:
М - Ну, кто выигрывает???
Ч - Ну, баран он и есть баран - пока ничья.

Стоит y ларька бандит: бритый, в кожаной куртке, спортивных штанах и кроссовках. Подходит панк, весь такой прикинутый. Бандит ему в ухо пальцем тычет и спрашивает:
- А че это y тебя серьга в ухе??
Панк (на изменах):
- Да вот, ношу.
- А че это y тебя волосы зеленые??
- Выкрасил.
- А че это y тебя штаны рваные??
- Вот, порвались, так и ношу??
- А че это y табя прикид ваще такой странный??
- Hy, это, как-то отличаюсь от других, выделяюсь.
Бандит стучит себе пальцем по бритой репе и говорит:
- Умом надо выделяться, УМОМ!

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- ??? Это зачем???
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

 Пришел как то Ржевский на бал. Ну и просят его рассказать какой нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рубаю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа я обосрался.
Ну все бросились говорить типа - ну что вы порутчик, увидеть так близко льва с кем мол не бывает.
- Да нет господа я только что обосрался.

 АНТАРКТИДА. По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
(ММ) - Мама, у нас в роду были бурые медведи?
(М) - Нет, сынок.
(ММ) - Мама, а медведи коала?
(М) - Нет, сынок.
(ММ) - Ну тогда почему мне так холодно?

Звонок в дверь. Открывает женщина (Ж). На порге пьянющий мужик (М)
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит
точно такой же М.
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...

(М)уж и (Ж)ена дома вечером:
(Ж) -Абрам, нам надо купить шторы в комнату. Напротив - общежитие, там в окне молодые парни, они могут увидеть меня голой.
(М) -Зачем лишние расходы? Они увидят тебя голой - и купят себе шторы сами...

Моряк дальнего плавания вернулся домой. Смотрит в квартире трое детей.
- А чьи же это дети?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, откуда?
- Старший - это я к тебе на Кубу летала, средний - это ты домой в отпуск приезжал.
- Ну хорошо. А третий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

 Два англичанина играют в гольф. Мимо проезжает катафалк.
Первый снял головной убор и проводил взглядом автомобиль. Второй оценил:
- О, ты проявил большое уважение.
- Да, она была мне хорошей женой.

Идут два грузина и тащат сабж. Останавливается фирменный автобус и из него вылазят иностранцы и начинают фотографировать. Один иностранец восторгаясь:
- O гризли!
- Нет руками задушили......

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4.
Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники.
"Слушай", говорят - "и не скучай".
Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали...
В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу... Хочу... Хочу....."
Родители срывают с нео наушники и слышат:
"Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,......."

Первый: иду я с охоты, никого не пристрелил, остался один патрон. Вдруг, смотрю, утки на воде сидят, и так красиво, одна за другой. Я их на крыло поднял и всех одним выстрелом!
Второй: у меня так же было, только патронов не осталось. Но взял я палку, кинул над водой и всех уток на раз!
Третий: Вот это что, а со мной было. Иду я по лесу, патроны закончились, устал, как собака. Присел под деревом, вдруг - ВОЛКИ!!! Я на дерево, залажу на самый вверх, и ветка подо мной обламывается!!! [замолкает]
Первые двое: НУ!!!
- Чего ну!? Разодрали и сьели!

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукова по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.

Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин - Горькому:
- Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!


П: Василий Иваныч, можно тебе вопрос задать?
В: Молчи, Петька, и так уже весь Союз смеется...

Разговаривают две подруги.
- Знаешь, Светка уже в роддоме!
- Да? А что с ней случилось?

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

 Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину. Hикто не останавливается, все проезжают мимо. Тогда один говорит:
 - Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и возьмемся за руки. Тогда точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали. Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы. Лежат они на земле.
Один говорит другому (слабым таким голосом):
- Ты номера у них заметил?
Второй (таким же голосом):
- Заметил... (пауза) 45-46
Первый:
-А буквы, буквы ты заметил?
Второй:
- Да какие на подошвах буквы...

Офицер спрашивает рядового:
-Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
Удар по физианомии.
- Ну гуталина нет.
- А так это меня не касается!
- А я сразу так и сказал.

 Абрам всю свою жизнь жил правильно, но счастье обходило его стороной. Наконец он отчаялся и пошел в церковь. Там он воздел руки к небу и начал жаловаться:
 - Господи, ну почему же ты меня не любишь?! Мой сосед Хаим выиграл в лотерею "Жигули", моя сестра Сара выиграла в лотерею стиральную машину. А я, который всю жизнь был праведником, никогда ничего не выигрывал! Ну почему же ты так жесток со мной, Господи?!
Ангелы разжалобились, глядя на Абрама, и полетели к Господу:
 - Господи, ну неужели тебе трудно помочь Абраму, ведь ты же все можешь?!
- Да не жалко мне! - ответил Господь. - Но пусть он хотя бы раз лотерейный билет купит!


 В Англии один джентельмен пришел на прием к др. джентельмену (естественно в приемное время)
Представился:
- Я такой-то, такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
(Прикиньте, между прочим, что разговор ведется на английском
языке).
- Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже?
Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву "к":
- К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то?
- М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком?
- А вы состояли с ней в связи?
- С... С... Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нравится.
- H... H... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.

Ну значит Subj: война, конслагерь. Объявление по радиосети лагеря (с немецким акцентом):
- Объед будиет у северных варот!
Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к воротам...
По радиосети:
- Объиед будиет у южных ворот!
Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к другим воротам...
По радиосети:
- За беготню по лагерю объиед отменяется!

- Как здоровье Абрам?
- Не дождетесь.

- Алло, Изя дома?
- Да дома, вынос тела через 15 минут.

- А што Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.

 На балу в доме Ростовых захотелось поручику Ржевскому по малой нужде. Оббегал весь дом. Ну нет места! А хочется - аж жуть! Забежал в первую попавшуюся комнату, сразу за дверью облегчился. Оборачивается, застегивая
штаны и видит за длинным столом сидят дамы и господа и молча на него смотрят.
Ржевский:
- Ну господа! Вы нашли место где чай пить!

 На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волокет за собой унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету.
- Господа! Вы не против если я закурю?

Из леса доносился дЕвичий крик, постепенно переходящий в женский!

 В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ. Параметры рассказа: чтобы был упомянут бог, королева, было немного секса и присутствовала какая-нибудь тайна.
Рассказ - победитель:
 - Господи! - вскричала королева, - я беременна, и неизвестно от кого!...

 Сидит на камушке в Грозном какой-то парнишка, протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму, только не фотограф я, а снайпер...

 Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут.
Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона??!
База: Ну да, давали.
Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!?!?

Q: Какова по женской логике вероятность встертить динозавра на проспекте мира в наши дни?
A: 50% Либо встретишь, либо нет...

Летит летучая мышь, вдруг, об столб хрясь, и говорит:
- Нет, с этим плеером я когда-нибудь просто убьюсь.

Когда я был в детском садике, я был самый веселый, и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий, и меня звали Шпалой
Сейчас я грустный и ниже всех ростом, но меня все равно зовут Шпалой.
Фамилия у меня такая - Шпала.

Вань, а Вань!
Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
Да. Но скоро выну.

Вань, а Вань!
Чево?
Ты обещал на мне жениться!
Мало ли я чего на тебе обещал!

Приходит баба домой, смотрит, а мужик её по всем углам,
по всем шкафам шарит, ну вобщем везде. Она его и спрашивает:
Ж: Ты чтож ищешь то, дорогой?
М: Пузырь! Понимаешь, как прятал помню, как пил не помню.
Ж: Так тыж его выпил на поминках отца своего, паразит.
М(удивленнно так): Да? А я - то думаю, куда батяня девался?

Можно ли есть Чернобыльские яблоки?
- Можно, только огрызки надо поглубже закапывать...

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Жил король. Было у него много полей пшеницы. Но кто-то эти поля начал вытаптывать. Пошли слухи, что это был Заяц-Топтун. И было у короля три сына: старший - крутой, средний - военный и младший - наркоман.
На первый день послал король сторожить поля старшего сына. Собрал он своих людей и устроили засаду. Все было тихо, но на утро, когда проснулись, опять поле вытоптано.
Послал король стеднего. Ну, тот наставил радаров, детекторов движения, но утром опять поле вытоптано.
Послал король младшего сына. Тот набил два косяка: один себе, а второй положил на пенек. Утром встал... а поле вытоптано.
Вот такой вот был Заяц-Топтун!

Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у нефтянника: "Что здесь делают?"
Нефтянник: "Бурят!"
Абориген, почесав репу: "Однако бурят не так делают!"

Звонок в дверь квартиры. Хозяйка лет 45 открывает дверь и на пороге видит кривого горбатого мужика с одним глазом, без уха, со скрюченными руками и на костылях, с букетом цветов за пазухой.
Хозяйка (неуверенно): - Вам кого?..
Мужик (с надеждой в голосе): - Вы в 1970 году 13 марта на третьем месяце беременности аборт делали?
Хозяйка (с трудом вспоминая): - Да...
Мужик (протягивая к хозяйке трясущиеся скрюченные руки, радостно):
- Мамочка!!!

Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог!!!???
В: Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

Винни Пух подзывает Пятачка и говорит:
Винни Пух: - Пятачок, Я кооператив открыл, "Медок" называется, так что завтра в семь утра приходи, начинаем работать.
Пятачок: - А что, Винни, ты будешь теперь торговать медом?
Винни Пух: - Я буду есть мед, a торговать я буду свининой!

 Призвали корейца в погранвойска. Дали собаку, и послали на фланг в дозор.
Возвращается он с дозора без собаки. Прапор спрашивает:
- А где собака?
- А я ее съел!
- Как съел? Это же казенная собака!
- Ну мы, корейцы, народ такой, любим собак кушать, ничего не могу поделать.
Прапор репу почесал, подумал, что так и собак не хватит, всех переест, когда кореец в дозор пойдет, и решил солдату сеанс гипноза сделать.
Посадил корейца перед собой, смотрит ему пристально в глаза и внушает:
-Ты не кореец, ты хохол, хохлы собак не едят, понял?
- Понял!
Пришлось через время корейцу опять в дозор идти, фланги по мослать, взял он другую собаку и пошел. А прапор почувствовал неладное, и решил проследить. Пошел он вслед, и видит: сидит на пригорке кореец, смотрит
пристально в глаза пограничному псу, и внушает ему:
-Я не кореец, я хохол, хохлы собак не едят. А ты не собака, ты сало, сейчас я тебя съем!!!

Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо прходит интиллигент и спрашивает:
-Простите пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных исскуств им. Пушкина.
- Эк какой разборчивый, ссы здесь.

На балу танцует поручик (Р)жевский с (H)аташей:
Р: Наташа, а Вас хоть раз в жизни по голове веслом били?
H: Нет! А почему Вы спрашиваете?!
P: Да так, для поддержания разговора!: -)

Наташа появляется на балу с разбитои губой:
(С)прашивают: - Наташа, что с вами?
- Оса села
С: - И что? Укусила?
- Нет, не успела. Ее поручик веслом убил.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное - сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

По коридору школы ходит задумчивый Вовочка и бормочет себе под нос:
- Где логика?.. Где логика?..
Проходящий мимо директор спрашивает:
- Вовочка! Почему ты не на уроке!? И что это за логика?
- А я пукнул, и меня Марьиванна выгнала из класса. Я свежим воздухом дышу, а они там. Где логика?...

 Решила жена мужа-алкаша от пагубного пристрастия излечить. Кинула в брагу дохлого кота. Приходит вечером домой, а мужик над тазом кота навроде тряпки выжимает и приговаривает: "Ну, Васенька! Ну еще капельку!!!"

Нанимает мужик (М) киллера (К)...
М: - Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...
К: - Платить сколько будеш?
М: - Миллиард.
К: - Подьезд не надо...

Едут два ковбоя по... ну, допустим, прерии.
- Джо, видишь эту кучу дерьма?
- Yes!
- А спорим на 100 USD, что я это дерьмо съем?
- Ok!
у съел Билл дерьмо, и получил зеленые, едут дальше, и жалко стало Джону своих кровных:
- Билл, видишь вон ту кучу дерьма?
- Yes...
- Спорим на 100$, что я это дерьмо съем?
- Ok!
Съел Джо дерьмо и поехали они дальше...
- Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно дерьма наелись???

На окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке:
- Бабуля, слышь, где здесь полигон?
- Вон там, показывает рукой старушка, нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль.
- Мать, а что на-прямик недьзя?
- Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.
- Не переживай за нас, мы на танках.

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А правда я у тебя красивая?
- Ну.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Ну.
- Ну, Вань, ты просто мастер на комплименты!

 Больной при смерти. Врач хочет его утешить.
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Спасибо доктор, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Врач - больному:
 - Примите сегодня эти две таблетки, а завтра, если проснетесь, примите еще две...

На приеме у врача:
 - Доктор, у меня все время болит голова
- И давно это у вас
- Да с рождения
- А что до этого не болела?

Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
 - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

Идет представление в цирке. Новый аттракцион: Летающие крокодильчики. Игрет романтическая музыка. Под куполом цирка парят крокодилы. Публика в восхищении. Вдруг от группы крокодилов отделяется самый маленький
крокодильчик и медленно подлетает к девушке, сидящей в первом ряду и говорит очень печально:
"Девушка! А Вы знаете как нас здесь пиздят?!"

- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.

Дед Мороз в новогоднюю ночь спускается по трубе в дом, чтобы всучить подарок мелкому шкету. В детской кроватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Мороз думает: "Что делать? Если я ее трахну, то не попаду на небо, а если не трахну, то как пролезу по трубе обратно на крышу?"

В доме отдыха: - Вы не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я тут всего 5 дней!

- Мама, мама, ты, наверное, перепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свернулось.

Едет (К)овбой по пустыне. Вдруг слышит - (В)нутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
(К) разворачивает коня и мчится домой. (В) ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
(К) подстегивает коня. (В) продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
(K) скачет во весь опор, конь под ним падает, (К) подхватывается, бежит дальше.
Подбегает к дому и остонавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

В рыбном отделе покупатель - продавцу
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа размахивается, и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы...
Голос за кадром: "Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов..."

Девочка подбегает к мужику, держа на руке птицу и говорит:
- Дяденька, попугай!
Мужик берет y нее из рук попугая и как долбанет его поголове кулачищем:
- А че его пугать-то?!

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!!!
- А я слышал, что были еще и апплодисменты...
(Радостно): - Да, при удачном попадании!!!

 На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит: - Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

Знакомый жалуется своему другу:
 - Последнее время стал страдать энурезом (неудержание мочи). Посоветуй, кто может помочь?
- Рекомендую обратиться к психологу, - и дает ему адрес психолога.
Проходит неделя, снова встречаются.
- Ну как, был у психолога? Вылечился?
- Нет, не вылечился, о зато теперь меня это абсолютно не волнует...

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
-А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Мать-мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку.
- Ты был собакой?
- Нет! Я был деревом.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын:
- Папа, что это было?
- Море.
- Где?

Он на коленях перед нею.
- Вы согласны выйти за меня замуж?
- Да. - отвечает она.
- О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Сынок беседует с Новым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему.
- Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Гинеколог: Мадам, хочу сообщить вам приятную новость...
М: Я не "мадам", я "мадемуазель".
Г: Тогда, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы беременны.

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да...
- И зачем?
- А знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...

Приходит Гоги поступать в консерваторию на класс тарелок.
Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет y двери. Ждет-пождет, ждет-пождет. Выходит Гоги.
Семья: Hy что, Гоги, сдал?
Гоги: Нэт, нэ сдал.
Семья: Пачэму?
Гоги: Прамахнулся.

Берет корреспондент (К) интервью у нового русского (НР):
(К) Скажите, а у вас есть машина?
(НР) Да, есть.
(К) А какая?
(НР) Два года назад я смог купить себе двухсотый мерседес, год назад
четырехсотый, а недавно вот купил шестисотый...
(К) Вы что же - так долго копили на шестисотый мерседес?
(НР)(Краснея): Да вы понимаете, жизнь такая тяжелая...
(К) А можно на него посмотреть?
(НР) Да, конечно. Давайте его найдем (считает): первый, второй, третий...

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая.....

Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!
Чукча: - Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!
Ну разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски.
Жена чукчи: ???
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Во!!!

Решили в ЦРУ устроить проверку на лойяльность.
Довольно забавным способом - отловили жен сотрудников, посадили их в специальные комнаты, а затем вручали мужьям пистолеты с требованием пристрелить собственную жену во имя Страны и Президента.
Во избежание эксцессов пистолет заряжали холостыми.
1-ый испытуемый: Да вы что, и полгода назад женился, жалко мне жену-то мою. Лучше увольте меня!
2-ой: Убить жену? Да у меня же четверо детей. Лучше увольте меня - мне все-равно до пенсии полгода осталось.
3-ий берет невозмутимо пистолет, входит в комнату. Оттуда слышны выстрелы, грохот, вопли, шум ломаемой мебели... Выходит испытуемый из кабинета с дымящимся пистолетом:
"Какой кретин зарядил пистолет холостыми? Мне пришлось ее вручную душить!"

Пилил дровосек деревья безнопилой. Пилил-пилил-пилил.
Вдруг - бац! Бензопила выскочила у енго из рук и срезала все десять пальцев на руках.
Мужик с воплями пробежал десять миль вплоть до ближайшего госпиталя.
Доктор перебинтовал ему обрубки кистей, смазал йодом, прижег.
Дровосек смотрит на руки и говорит "А чо, пальцы назад нельзя никак вернуть?"
Доктор: "Мы ведь живем не в средневековье. Нам известна точная микрохирургия.
Если бы вы принесли пальцы с собою, мы бы их пришили".
Дровосек (в отчаянии указывая на культяпки): Дык, я пытался пальцы собрать. Но не смог - их в руках удержать невозможно было!"

Петька:
 - Вы спите, спите, Василий Иванович!  Вам завтра еще почти весь Урал переплывать... 

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
 - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:
 - Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет: 
 - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно! :)

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
 - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Street. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдруг,.....колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался.....тишина. Мужик огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец.....опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец.....снова облом.
Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза _несется_: рога ужасные, глаза дикие, кровью налитые.......... Мужик еле от нее увернулся, а она р-раз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то
еще один мужик появляется.
Второй: Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел?
Первый: Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще и в колодец прыгнула.
Второй: Странно,... (почесывая репу)...а ведь к шпале была привязана!

Украли американы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие (а должны быть красные, если кто уже забыл:)
Украли технолога.
В - Синюю краску льете?
А - Льем!
Т - Красную краску льете?
А - Льем!
Т - А спирт льете?
А - Льем!
Т - Hy вы идиоты!!!

Построили американы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию - не помогает, подпорки поставили - не помогает.
Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
- Где ломается?
А - Вот здесь.
ДВ - (рисует линию) Насверлите дырок через сантиметр.
А -???
ДВ - Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал - чтоб когда-нибудь по перфорации рвалось?! Ни в жисть!

Вовочка (В) прогулял школу.
На следующий день его учительница (У) спрашивает, где он был.
В - У нас в доме пожар был. И с дедушкой случилось несчастье...
У - Ох, расскажи подробнее...
В - Ну я утром пошел за молоком, возвращаюсь а наша квартира горит. А дома один старенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгорел?
В - Нет. Приехали пожарные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул?
В - Нет. Он выпрыгнул в окно.
У - Так значит он разбился?
В - Нет. Пожарные брезент натянули.
У - А что дедушка?
В - Спружинил и обратно в окно.
У - Сгорел?
В - Нет.
У - Утонул?
В - Нет.
У - Так что же с дедушкой?
В - Опять выпрыгнул.
У - А дальше?
В - А дальше спружинил и назад, потом снова прыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ!!!
В - Да пристрелили, надоел он всем...: -)

Новый год. Празнечный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства опрокидывая стол ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава богу, больше никаких женщин не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, бабушка Соня в лифте застряла.

Папа с сыном пошли в цирк, и там объявили смертельный номер. После номера сын обращается к папе:
 - Паап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер, а, пап? Пап. Паап! ПАП! ПАПА! ПАПАНЬКА!!!

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
 - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Молодой-акушер после первых родов приходит к профессору:
- Ну и как молодой человек?
- Плохо: (Пока ребенка вытаскивал - шею ему свернул, матери вместо наркоза что-то не то дал, она коньки отбросила, а под конец щипцы вылетели и прямо отцу по лбу. Три трупа.
- Ну вы не расстраивайтесь так, коллега... Первый блин он всегда комом... Вы выспитесь, отдохните, а завтра опять попробуем.
На следующий день:
- Ну и как на этот раз?
- Уже намного лучше, профессор! Отец выжил...

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
- Ну, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Ну что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.

- Надеюсь, ты щедро отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в реке?
- Как же! Я дал ему целый рубль!
- Рубль?! Гм... и что он сказал в ответ?
- Он даже не поблагодарил. Только сплюнул и отсчитал мне девяносто копеек сдачи...

Рыбаки хвастаются своими уловами. Наконец один заявляет:
 - Я однажды поймал сома и попросил сфотографировать его. Вы не поверите - одна только фотография потянула десять килограммов.

Контора. Крутая такая. Вывеска - "Делаем все из всего"
Ну, мужик, значит, приносит муху в коробочке и говорит:
- Сделайте мне из нее слона:]
- Без проблем, приходи через неделю.
Через неделю, приходит, открывают ему эту коробку, а там муха, съежившись лежит и плачет:
- Да слон я, слон..... Только по почкам не бейте...!

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

Муж в приемной род-дома дожидается окончания родов своей жены. Искурена не одна пачка сигарет, на полу килограмм ногтей...ну - волнуется. Кстати мужичонка весьма тщедушный и нервозный. И вот дверь кабинета открывается, выходит здоровенный доктор-акушер. Держит тельце ребенка за ногу. И со всего размаха бъет им об
стену. Загадочно улыбается и об другую... Мужик бросается на врача и пытается ухватить его за горло, причитая: Что-ж это вы делаете-то?!
Врач отстраняет его и проводит головкой ребенка по радиатору отопления и еще раз об стену.
Муж падает на колени и начинает плакать. Тут врач дружелюбно улыбается, берет его за плечо, сажает на кушетку и приговаривает: - А, да я пошутил, он все-равно мертвым
родился!

Приходит к (В)етеринару (M)ужик с и говорит: вот есть собака, а выдресеровать ее ничему не могу. Все перепробовал. Как команду даю она уши пригибает и лужу под собой делает.
В: Продемонстрируйте.....
Мужик достает из-за пазухи ливретку ставит ее на пол, и набрав побольше воздуха в легкие произносит: СИДЕЕЕЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату - за счет зарплаты
программиста.

Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море.
Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу...
 
Слоненок с мартышкой пошли навестить могилку удава, и вдруг видят - на земле здоровущее ружъе лежит. Ходят они вокруг него, ходят, никак не поймут, что это такое. Слоненок в дуло уставился, а мартышка в это время с пусковым крюком возится.
И вдруг... Б-а-а-аХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У слоненка пол-головы отлетает, и он на земле в конвульсиях бьется...
Обезьяна к нему подбегает, пинает его и вопит:
"Смеешься падла!?! А мне тут все уши заложило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Сидят два панка (парень и девушка), косяк забивают, и тут парень говорит:
- Слушай я тебя люблю!
- Аналогичная хуйня!

- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
- Да!!!!
- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...

Сидит программер за компьютером, что-то там юзает, ломает, слюни пускает.
К нему подходят, говорят: " Елкин, у тебя мать померла!"
- Хо-ро-шо, хо--ро--шо, хо---ро,.......
Через час опять к нему: " Елкин, у тебя отец помер!"
- Хо-ро-шо, хо--ро--шо, хо---ро,.......
Вдруг у него телефон звонит и ему говорят: "Елкин, звони на борду, debugger новый фрекай!"
- Ну слава Богу, хорошая новость, а то все ху#@ей какой-то достают!!!

Всречаются два бывших однокласника. Один НР, другой кроликовод.
НР: Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься??
К: Да ничего, вот кроликов разводим.
НР: Hy ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Зять видит теща с метелкой в руках квартиру убирает и спрашивает:
"Мама вы убираетесь или куда полетели?"

Царица спрашивает у Вакулы, глядя на него с восхищением:
- Интересно, а какой же у тебя, кузнец, вес?
- Сто десять килограммов без малого, матушка.
- Ну, а с малым-то сколько?!!

Подходит мальчик к папе и говорит:
- Папа, я женюсь!
- Интересно, ну и на ком же?
- На Коле.
- Так это же мальчик!!?
- Ничего себе мальчик, 35 лет!

Папа, папа! А почему меня девушки не любят?
- Да плюнь ты на них, на дур, сынок.
Папа, папа! А почему у меня в школе все оценки хреновые?
- Да нашел из-за чего переживать!
Папа, папа! Но почему все меня зовут тупым и играть со мной не хотят?
- Да не слушай ты их, лучше наливай еще!

Пришел (М)ужик ко (в)рачу: хочу забеременеть!
(В) - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
(М) - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге: Что ты ему сделал??
- Задницу зашил!

Бабка в сарае никак не может забить свинью. Мимо сарая идут трое панков, старушка просит их:
- Сыночки, помогите парася забить, а то я старая, тяжело мне.
Панки заходят в хлев, закрывают за собой дверь. Бабка стоит на улице ждет.
Из сарая доносится:
- Хватай... Ух... Бля... Давай... Мочи ее... Еб твою мать...!!!
Через полчаса открывается дверь, выходят панки, уставшие, все в навозе, в крови.
- Ну как, милки забили? - спрашивает старушка.
- Забить, не забили, конечно, но попинали изрядно.

(Д)эвочка в прыгалки прыгает... Подходит к ней (Б)андит (хачиковской национальности). 
(Б) (угрожая): Дэвочка... Жыть хочищь?
(Д) С табой штоль, Казёл!

Подходит (И)нтиллигент к (Д)эвочке.....
(И) Ой!!! Дэвочка!!! Какая ты красивая!!! Какая нарядная!!! Какие у тя туфельки!! Какой бантик!!! Ой! а че у тя фартучек грязный???
(Д) Блевала я!

Встречаются два инженера из разных НИИ
Первый:
Привет! Слушай, мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть можно!
Второй:
(умиленно) Да ты что? И как, летает?
Первый:
Да нет, летать не летает. Но вот варенье жрет.

Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвликаясь) - Ну и ходи как дура без подарка!

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"

Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и вечером пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать переночевать.
 Пущу, - говорит он. - Но у меня есть только комната на двоих, а третьему придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало идти спать в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с адвокатом улеглись, заснули - стук в дверь. Открывают. На пороге стоит врач.
Не могу, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у меня работа связана со стерильностью. Не могу.
Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину.
Только улеглись спать опять стук в дверь. На пороге стоит раввин и жалобно так говорит:
Не могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные. Что хотите делайте - не могу. Пришлось идти в хлев адвокату.
Прошло пятнадцать минут, только все улеглись спать. Стук в дверь.
Открывают, а на пороге стоят.... лошадь, свинья, куры.

Муж жене:
 - Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала только воротнички на рубашках стоят!

 Поспорили 2 солдата, насчет того летают ли крокодилы. Вдруг видят генерал идет, ну они по стойке смирно честь отдают, и один солдат нестерпел и спрашивает:
- Товарищ генерал, а крокодилы летают?
Генерал:
- Летают, и еще как летают!
Но второй солдат не здается и говорит:
- Давай у майора спросим.
Ну находят они (М)майора и спрашивают:
- Товарищ майор, а крокодилы летают?
(М) - Нет не летают.
Тогда первый солдат говорит:
- А генерал сказал что летают.
(М) - Ну значит летают,... но очень низко.

Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера. От украдки собаки пухли и дохли.

(М)юллер и (Ш)тирлиц сидят в ресторане...
(M) - Штирлиц, а вы почему не закусываете, ВЫ ЧТО русский.
(Ш) - Мы немцы народ скупой, с гордостью отвечает (Ш).

(Ш) ел картошку в мундире. Война закончилась и он не боялся его испачкать.

(Ш) зашел в бар с криком:
- По рублю, суки.
Суки скинулись по рублю и (Ш) ушел.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", подумала Кэт, вспомнив, как вчера (Ш) дал ей по шее за то, что она передала SOS открытым текстом.

(Ш) бежал по коридору. Мюллер подставил ему ногу и тот грохнулся.
- "Едри твою мать", подумал (Ш).
- Не смейте мне тыкать! - закричал Мюллер.

(Ш) захотел выпить, достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка и дверей пивной быстро таяла...

(Ш) знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

(Ш) пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе вскрикнула. Это была голова Холтофа.

Ночью было очень холодно и (Ш) топил печь. Наутро печь наконец утонула.

Встречаются на Дерибасовской две дамы.
- Мадам Рабинович, говорят вы купили двухспальный гамак?
- Ну вот... купила я лифчик, ну, покатались внуки... Так теперь об этом вся Одесса знает.

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Q: Почему генералы носят папахи?
A: Потому что издали папахи похожи на мозги.

Стоит нищий на Красной площади и просил:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит ЕБН. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика??

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
 Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллара?!

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

- Почему крутые головы бреют?
- Иначе от мыслительного процесса череп перегревается.
- А чо ж тогда вентилятор не приклеивают?

Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе.
- Дорогой, через час приедет мой муж...
- Да, но ведь я ничего не делаю!
- Так ведь и я про тоже...

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа - жениться хочу благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до
мышей доебемся.....

- Дайте мне медаль за освобождение Одессы! - обращается Мойша в комитет по наградам.
- В связи с чем???
- В связи с выездом в Израиль!

Вечером муж возвращается домой очень пьяный и сразу заваливается спать.
Жена к нему и так и эдак - никакой реакции. Она в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Да есть ли настоящие мужчины?
а соседнем балконе тут же появляется мужик и спрашивает:
- А что? Есть что выпить?

Двое мужчин:
- Покурим, - предлагает один.
- Не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Может выпьем?
- Один раз выпил и больше не тянет.
- Тогда сыграем в карты?
- Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с Вами сыграет.
- Бьюсь об заклад, что сын у Вас единственный.

Звонит телефон среди ночи. Мужчина берет трубку.
В трубке голос:
- Алло! Это баня??
- Нет!
- А почему Вы в трусах стоите?

Дневник абрека.
Понедельник. Скушно.
Вторник. Саседский пацан бегал за мой кур. Недогнал.
Среда. Убил саседский пацан.
Четверг. Радня саседский пацан бегал за мной. Недогнал.
Пятница. Убил радня саседский пацан.
Суббота. Вес аул бегал за мной. Недогнал.
Воскресенье. Убил вес аул.
Понедельник. Скушно.

Вокзал. Только что прошел скорый поезд. На рельсах осталось лежать бездыханное тело. Взгляд его светло-голубых глаз застыл как бы говоря:
- Вот, блядь, и сходил за хлебушком...

Барин (Б) зовет слугу:
- Ваня-я-я-я
Слуга (C) прибегает:
- Чего-с изволите-с барин?
(Б): Хочу на обед селедочу, и что-бы самочка была. Понял?
(С): Да Барин.
Проходит час после обеда и является слуга, от него Вонь дикая, Мухи летают весь в рыбьей чешуе и на подносе рыбешка.
(С): Самочка барин.
(Б): Хм, а как-же ты узнал, что она самочка?
(С): Да копался в бочке до тех пор, пока член не встал.

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь.

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

Диалог в булочной: (М)ужик - (П)родавец.
М: - Буханку хлеба.
П: - Вам черного или белого?
М: - Все равно, мне для слепого!

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется?
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам

Вопрос: кто придумал первую игрушку-трансформер?
Ответ: Маяковский! Это он написал про товарища Нетто - пароход и человек

В городе землетресение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.

Депутат-бывший партизан обращается на съезде к коллегам:
-Товарищи, берегите леса: они нам еще пригодятся!

Загнали волк с медведем лося, щас потрошить будут тот верещит "меня низзя есть, я из красной книги, у меня вон
на заднице даже специальное клеймо поставлено от Госкомитета с пояснительной надписью...
Пошли волк с медведем взглянуть - не подделка ли лось им копытами каак даст волка наповал, а медведь оклемался, сидит, башку лапами обхватил и ревет потихоньку:
- Ну ладно волк, а я - то, неграмотный, и на такую херню попался...

- Доктор, у меня провалы памяти!
- Да? И давно это с вами?
- Что?
- Ну провалы!
- Какие провалы?

Сидит девочка в песочнице, изо рта что-то черное торчит, и она это старательно пережевывает,
Прохожий: Девочка, а чего это ты кушаешь?
Девочка: Не знаю, оно само приползло!

Жил-был слепой мальчик. И были у него мама и папа. Однажды мама приходит домой и говорит:
- Сынок, я прринесла волшебную мазь. Я помажу ей твои глазки и ты снова сможешь видеть.
- И я увижу небо?
- Да, сынок.
- И море?
- Да, сынок.
- И травку?
- Да, сынок.
- Так давай же маж скорее...
Значит намазали ему глаза мазью. Через некоторое время снимают повязку. Сынок удивленно
- Мама, но я ничего не вижу.
- С первым апреля тебя, сынок.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Даа, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

Жил-был в обыкновенной семье мальчик.
И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла.
Через неделю он сказал - "Дедушка-Дедушка" и на следующий день дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают кормят, поят, ласкают всячески.
И тут вдруг мальчик сказал - "Папа-Папа"
Ну папа волнуется, бегает из угла в угол - смерти ждет.
Просыпается на следующий день - жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок в дверь, папа идет открывать, а там ему и говорят - "ты че сидишь, Васька - сосед помер"......


 У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к НР:
- Поздравляю! Сын у вас! 3500!
- Нет проблем мамаша
(вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

 Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подьезжает к городу, устал, полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик успел по тормрозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа уккуратно вьехал 600-й мерседес.
Мужик:
 - Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как на зло только вчера новое ведро прицепил!

На автосервесную точку для мерсов подъезжает запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит.
- Ребята, поставте мне какуй-нить деталь от мерса на машину.
- Да ты чего, мужик?!
 - Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит...заводится так сразу, легко. мужик в востороге - никогда так еще не было... потом так мягко трогается, едет тихо.. ну просто в кайф.....
Метров 100 отъехал, вдруг. бабаЦ! машина почему-то назад поехала... обратно доехал, вылезает.
- Ну мужики! что такое? сначал так здорово все было а потом...
- Эээ... мужик... мы тебе двигатель от дворника поставили......

 Новый русский поймал Золотую Рыбку и спрашивает у нее: 
- Что тебе купить золотая рыбка.

Сидит маленькая девочка в песочнице...
Рот порваный, нос тоже порваный, глаза из глазниц вывалились, на ниточках висят, волосы вокруг клочьями разбросаны...
Подходит дяденька:
- Девочка, что с тобой?
- Ну нифига себе чихнула

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
- Сэр, почему вы все время их выкидываете?
- Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!

В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии Мясорубку крутил.

Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".

Письмо студента - украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему Вы опоздали?
- Извините, профессор, я учавствовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Проыессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Студент физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки, (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
- Божественная масса на божественное ускорение.

- Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
- А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

Сержант долго смотрел на выданые каптером портянки, и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

Израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку она взорвется!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: "На получи, фашист, гранату!

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"

Раздалась команда "ВОЗДУХ!!!". Солдаты послушно взлетели.

Поле боя, страшный бой. Умирает искореженный боец6 без рук, без ног, с распоротым брюхом. Мимо прходит его соратник.
Умирающий, хрипом: Друг, помоги, брось в меня гранату, чтоб я не мучался.
Друг бросает гранату, слышен взрыв и снова хрип: "Спасибо!"

На поле боя умирает покалеченный Абрам.
Абрам (соратнику): Друг, не могу больше, пристрели меня.
Друг: Я бы и рад, да патронов нет.
Абрам: А я тебе их продам.

Как-то раз апостол Петр поросил Исуса Христа постоять вместо него.
- А что делать-то?
- Придет человек, ты его спроси кто он, что к чему, и сам решай куда его - в рай или в ад.
- Ладно.
Приходит старичок. Исус ему:
- Ты кто, чем проявился на этом свете?
- Да я плотник, собсно, сам так ничем не знаменит, только вот разве что сыном своим знаменит...
- Папа???
- БУРАТИНО?!

В автобусе: K сидящему наркоману подходит дед-инвалид без ноги.
- Сынок, ты бы уступил мне место, я ногу в 43-ем потерял.
- Не гони дед, ехал я в 43-ем, нет там твоей ноги.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу.
Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
 - Контрабас дольше горит.

Жена мужу
- На прошлый день рождения моей мамы мы подарили ей стул, а что подарим в этом году?
- На этот раз мы подведем к стулу электричество.

Учитель в школе
- Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка - Потому что негры тоже хотят иметь детей...

И в заключение о погоде:
На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

 Приходит subj к стоматологу. Сел в кресло, рот открыл - врач смотрит: зубы все золотые, пломбы бриллиантовые.
- Что же мне с твоими зубами делать?
- А ты мне туда сигнализацию поставь!

В трамвае молодой человек обращается к девушке:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- (Кокетливо) Да, программистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глупое выражение лица.
- (Обиженно) Дурак!
- (Грустно) Да, я тоже программист.

 Как-то раз вехал Новый Русский (НР) на своем Новом Мерседесе в столб (100 км/ч)...
Сидит:
- Е-мое, мой новый Мерс, о-о-о мой новый Мерс, о-о-о...
Друган ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
(НР):
- О-о-о, мой новый Ролекс!

Сидит рыбак с удочкой на берегу реки.
Поймал Золотую рыбку.
- Проси, что хочешь, - говорит Золотая рыбка.
- Сделай так, чтоб по речке поплыли много-много гробов, а в них все коммунисты.
- О ведь среди них не только плохие, но есть и хорошие люди... отвечает Золотая рыбка.
- Да? Ну тогда сделай, чтоб плохие плыли в плохих гробах, а хорошие - в хороших.

Подводная лодка. Сидит матрос (М) у перископа. Тут подходит капитан (К).
К - Что там прямо по курсу?
М -... Шестивесельные шлюпки.
К - Лево по борту?
М -... Шестивесельные шлюпки.
К - Право по борту?
М -... Шестивесельные шлюпки.
К - Ну а сзади что?
М -... Шестивесельные шлюпки.
К - Слышь, ты вчера в увольнении был?
М - Был.
К - Бордель посещал?
М - Посещал.
К - Так убери мандовошек с экрана!

(K)лиент (п)арикмахеру:
(к): А че ваша собака так зло на меня смотрит?
(п): Да иногда на пол падают уши, a она их очень любит!

Идет операция, хирург молодому аспиранту:
Вы, молодой человек, на скальпельтак не давите, а то мы за вами уже третий стол меняем.

Идет операция, вс енапряжены, критическая ситуация. Вдруг под столом: "Мяу"!
Хирург пинает ногой кошку: "Отвяжись!"
Снова: "Мяу!".
Пинок ногой.
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая кусок печени бросая на пол: "Да на, подавись ты!"

Вини-пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:
- А зачем тебе столько мелочи?
- Пятачков в метро освобождать пойду...

Один новый русский спрашивает другого
- Я слыхал, что ты себе Запорожец купил?
- Ну, да
 - Зачем? У тебя итак мерс, BMW.
-Хе, надо же на чем-то по квартире ездить.

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у коммерсанта мнгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия".
Достал из кармана пятак и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

- Можно померить эти сапоги?
- Да, но за 10 тыс.
- Спасибо, они мне подошли. Возьмите 10 тыс. Я их у Вас покупаю.
- А кто Вам сказал, что они продаются?

Сидят Брежнев с Громыко и кроссворд решают.
Брежнев: Э-э-эе, гхкх-м-м-м. Русский одноглазый палкаводетц, семь букффф.
Громыко:????? Не могу знать, Леонид Ильич.
Брежнев (вставая со стула): Сиди здесь, щас приду.
Через минуту он возвращается и сияющим видом вытирает палец о пиджак Громыко:
"Пиши! Устинов!"

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

В Китае демографический взрыв... Китайцы пригласили советских хирургов помочь со стерилизацией мужской части населения...
Вечером наши хирурги делятся впечатлениями.
(1-й) - Я сегодня прооперировал 5 человек.
(2-й) - А я - 300.
(1-й) -???
(2-й) - Ну очень просто - пациент заходит, кладешь его достоинства на один камень, другим сверху ХЛОП!!
(1-й) - Так ведь больно же!
(2-й) - Ну, коллега, пальцы надо убирать...


Лежит в Долгопрудном парень, в дым пьяный. Рядом книга валяется.
Проходит мимо мужик (M), поднимает книгу, читает название: "Теория поля".
(M) - Фу, агроном. А напился как физтех.

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ну как же, трахался-с.
- Нет, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
- Что, сифилис? Нет уж, увольте-с.

На экзамене. Преп (П) пытается что-нибудь вытянуть из студента (С), ему ничего не удается.
(П) - Ну ладно, молодой человек, тогда дайте мне определение лошадиной силы.
(С) - Лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом один килограмм.
(П) - Простите, где же Вы видели такую лошадь?
(С) - Ну, увидеть ее довольно сложно, но вообще она находится в Париже, в Палате Мер и Весов, под стеклянным колпаком.

Приходит значит мужик (М) к врачу (В).
М - Доктор! Меня все игнорируют!
В - Так, так. Следующий...

Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена, ворча, подымается:
- Ну вот, опять сейчас начнутся упреки, нелепые подозрения...

Два алкаша. Один еще стоит (упершись обеими руками и головой в забор).
Второй лежит рядышком.
Первый:
- Вас-с-ся! Ты мня увжаишььь?
Снизу:
- Я га-а-ардюсь тбой!

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...


Сидят в туалете два полковника (в соседних кабинках).
Один полковник (П1) спрашивает другого (П2):
(П1) - Слушай, а какой деятельностью мы сейчас занимаемся - умственной или физической?
(П2) - Наверное физической?!
(П1) - А я думаю, что умственной!
(П2) -...?
(П1) - Если бы это был физический труд - мы бы солдат заставили...

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

 Стоит субж на обочине, плеер слушает, пританцовывает под музыку, прется от такой крутой житухи...
Тормозит тачку:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Выходи, потанцуем...

Поезд. Ночь. Пассажир пытается уснуть. Но из соседнего купе доносятся вздохи и причитания:
- Как я хочу пить!... Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!...
Пассажир терпел-терпел, ворочался, но заснуть никак не мог-то и дело из-за стены слышится:
- Как я хочу пить!... Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!...
Пассажир, чертыхаясь, слез с полки, оделся, вышел в коридор, налил стакан воды и принес его в соседнее купе.
Человек жадно выпил, поблагодарил. Но только пассажир, наконец улегся на свое место, как снова раздались вздохи:
- Как я хотел пить, если б кто-нибудь знал, как я хотел пить!...

Короче живет Р - пофигист и рассказывает:
- Вчера дача сгорела! о мне-то пофиг - новую отстрою.
- Вот блин угнали мерс 600-ый! о мне-то поофигг - новый куплю.
- Вот иду домой в подъезде стоят два амбала 4х4. Они мне: ты Коля?
- Ну мне-то пофиг, я им говорю нууу Коляя!
- Ну и довай они меня мочить! Ботинки 45-ого размера! По лицу били! Всю печень отбили, но мне-то пофиг- я ж не Коля!

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

Встречаются два приятеля...
Зашел у них разговор о фильме.
1. Я слышал, что этот фильм не имеет успеха?
2. Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: "А когда Вам будет удобно?"

-Жена! Я привез тебе дефицит!
- Какой?
- Имунный!

Приходит муж домой и застает в постели с женой мужчину. Возмущенный он спрашивает:
- У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот в растерянности отвечает:
- Есть... Даже могу показать.
Муж:
- Можешь теперь ее выбросить.

Неудачник приходит к психиатру.
- Доктор! Наконец-то! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет батенька, Просто вы его намазали не с той стороны.

После просмотра фильма один приятель говорит другому:
 - Помнишь, в афишах было сказано, что фильм для умственно отсталых, а по-моему очень даже ничего...

Новый начальник вызывает секретаршу...
...и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит, яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, обрачиается к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am... I'am sorry...

Жена как-то надела новое платье. Муж приперся с работы, она у него спрашивает:
- Ничего нового не замечаешь?
- Да нет, вроде...
На другой день сделала себе новую прическу.
Муж в упор не заметил.
В конце концов надела противогаз.
Когда муж пришел, она спрашивает:
- Опять ничего не заметил?
Он смотрел, смотрел и говорит:
- Ты чего, брови что ли выщипала?!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем???
- Да бабушке нес.

В автобусе один человек к другому обращается:
- В-в-вы ссей-час в-в-выходите?
Человек молчит. Проехали они так остановочку. Закикающийся вышел. Дверь закрылась. Тут толпа народу в автобуса начинает мужика стыдить.
- Да что вам трудно было ответить?! Да это вообще хамство!
- Я-я-я н-нех-х-отел в м-м-морду п-получ-чить.

После Week-End'a встречаются пиплы с различным уровнем интеллекта:
1-ый (200 ед): Вчера ходил в театр. Великолепная пьеса, должен вам сказать...
2-ой (100 ед): А я вчера на пикник ездил... Пиво, девочки...
3-ий (38 ед): Дык, а я такую классную феньку под Винды достал...

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - Дык, наверное, родители попросили купить.
- (Д) евочка, а ты донесешь столько?
Д. - Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?

Беседуют два эмбриона-близнеца, этак пятимесячные.
- А как ты думаешь, там, снаружи, в самом деле будет другая жизнь?
- Да брось ты, чушь это все. Никто еще оттуда не возвращался.

Свадьба (ну это когда кто-то на ком то женится). Всеобщее счастье, весель, все радуются, ужираются, пьют, едят, целуются, поздравляют, рассказывают анекдоты о курочке Рябе, одним словом - балуются жизнью.
В самый разгар оргии и веселья - звонок в дверь. Кто-то из гостей бежит и открывает ее...
В квартиру входит мрачная процессия в черном. Шесть человек несут на плече гроб, входят с ним в главную комнату, обходят с гробом вокруг праздничного стола, и не говоря ни слова удаляются вон из квартиры...
Гости в шоке. Кто-то первый аклимался и побежал вдогонку темным личностям:
"Люди, скажите, а зачем вы гроб то к нам заносили?"
Ответ: "А ты попробуй с этим чертовым гробом на лестичной клетке развернуться!"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Возвращается парень(П) из армии в родную деревню.
Собрался народ празднуют и спрашивают:
"Ну расскажи - как в армии?"
(П)"Идиотизм!"
"Как это?"
(П)"Завтра узнаете!"
На следующий день в 4 утра в деревне бьет набат.
Жители сбегаются видят - (П) на колокольне в колокол бьет.
(П) "Все собрались? Хорошо. Слушать меня сюда:
МЫ С ОТЦОМ НА РЫБАЛКУ ОСТАЛЬНЫЕ СВОБОДНЫ!

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок.
Жена (сонно): "Ты что меня будишь?"
"Конечно, буду!" - отвечает муж.

[Ученые нашли мумию. Долго и безуспешно ее изучали, пока некий чекист не вызвался помочь...]
Ученые (бросаясь к чекисту): - Ну?!...
Чекист (снимая на ходу резиновые перчатки): - Это мумия Аменхотепа VI, египтянин, вдовый, не член КПСС, в плену не был, поддерживал связи с Ассирией...
Ученые (потрясенно): - Как вы узнали?!
Чекист (устало): - Сам сознался...

Вбегает в дом раввина (Р) старый еврей (Е)
(Е) Ребе! Ребе такой позор! Такой позор!
(Р) Тише! Тише! Хаим шо таки сталося, шо ты поднял такой хай?
(Е) Ви знаете моево сына Изю? Так этот поц таки принял христьянство!
(Р) Хаим не надо такого галоса! Я вечером поговорю с богом и Яхве скажет таки шо тебе делать с этим поцом.
Утро. Старик отец не спав всю ночь рано утром снова прибегает к раввину.
(Е) Ну шо ребе? Шо сказал тебе Яхве по моему вопросу?
(Р) Ти знаешь Хаим, Яхве сказал мене шо он ни чем не сможет тебе помочь у нево таки такая же проблема.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жакея:
 - Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

 - Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

- Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

- Хаким, оказывается у тебя есть брат в Израиле, - говорит Рабиновичу жена.
- Почему же ты мне раньше не говорил, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха, разве это он за границей? Это я за границей!

Встретились два друга. Один говорит:
- Ты, говорят недавно женился?
- Да.
- Ну и как, честная жена попалась?
- Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

Вследствие прошедшего чемпионата мира по футболу, один немец как-то рассказал другу анекдот:
Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает по асфальту оба семейства. На обочине остаются уцелевшие один утенок (У) и один скунсенок (С). Беседуют.
(У): Я такой маленький. Я даже не знаю кто я. Ты мне расскажи как я выгляжу и может мы узнаем, кто.
(С): Нууу, ты такой желтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я кто? Как я выгляжу?
(У): Нуууу, выглядишь ты странно. Пахнешь еще хуже. Может быть ты англичанин?!

У (Г)енерала родился внук. Он посылает в роддом (С)ержанта, на разведку.
(Г) - Ну, докладывай подробности, похож на меня внучек, или нет?
(С) - Похож, товарищ генерал.
(Г) - Докладывай подробности!
(С) - Внучек ваш лысый, ничего не соображает и все время орет...

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, муж попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова...

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
 - Как же так, Никиферова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить?!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Идет корова по дороге. Вся грязная. Один рог обломан, хвост в узел, вся в го#$е, хромает.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
Она замогильным голосом:
- От верблюда.

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Один алкаш достает другого:
- Ну вот скажи, какое было твое первое слово?
- Да пошел ты!...
- А мое - мама.

- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Муж спрашивает:
- Надеюсь, дорогая, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился домой пьяный и синяком под глазом?
- Конечно нет, дорогой. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

 - Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

- Или я, или водка!
- А сколько водки?..

 - Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

Жена мужу:
- Приходил твой друг Сидоров...
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

- Где работает ваш муж?
- На ликеро-водочном заводе.
- И долго?
- Уже полгода.
- А как ему там, нравится?
- Не знаю, он еще домой не приходил.

Подруга говорит подруге:
- Я вышла замуж за итальянца. Прекрасный человек! Теперь я беду выходить замуж только за итальянцев!

Людмиле Гурченко репортер задал вопрос:
- Вы не думаете, что в кино мы видим слишком много секса и насилия?
- Не знаю! Я хожу в кино, чтобы смотреть на экран, а не на то, что твориться в зале.

- Сколько Вам нужно денег?
- Ровно столько, чтобы о них не думать.

Сидит бабуся в трамвае и глаза несводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- БОЖЕ, - вздыхает он. - Вот невезет бедняге!

- Доктор, Я умру???
- А какже!

- Доктор, Я буду жить???
- Будете. Но только 2 дня...

 Когда в кинотеартре закончился фильм, и в зале зажеглся свет, дама увидела мужчину, сидящего впереди и закричала:
- Так-то ты сидишь дома с детьми, с которыми я тебя оставила, чтобы пойти навестить больную сестру!

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

Прапор идет через КПП и тачку с мусором толкает...
Дежурный офицер -Таак! Что спер?
П - Ничего т-счь лейтенант!
Л - А в тачке что?
П - Мусор.
Лейтенант покопался... - Действительно мусор...
Л - Проходи.
Прапор выходит из части, заходит за угол, вываливает мусор...
- Что спер, что спер!? Тачку спер!

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?!
Голос и - за портьеры:
- Из Гаваны.

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

 - Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда ВЫ ждете в МОЕМ шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

В пустыне умирает от жажды верблюд. Голова его бессильно лежит на песке, в глазах мутится. К нему подходит баран.
- Козел, принеси воды, - еле шепчет верблюд.
Баран уходит, но через полчаса возвращается и не один. С ним еще двадцать баранов.
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, а за козла ты сейчас ответишь!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

 - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
 - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Выходит из лесу партизан, дохлый такой, заморенный, промерзший. Натыкается, значит на немцев. И просит дать пожрать, согреться. Hy те ему, мол давай, скажи где отряд, мы тебя и накормим, и напоим, и согреем. Он им и сказал.
Сидит он жрет, водочку попивает. А в это время мимо него ведут пленных партизан на расстрел. Последний из них искоса, зло так на него посмотрел, а тот стирая жир с подбородка ему и говорит:
- Hy ты чего Николай, обиделся чтоли?

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
 - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выиграше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
 - Что случилось!?
Он ей в ответ:
 - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
 - Так что же они делают!?
 - Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

Встретились американец, немец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
Немец: - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
Американец: - Вот у нас одному мужику жена отрезала #@$, врачи пришили на место - теперь этот мужик у нас секс-символ.
Русский: - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

Лежит, стало быть, мужик в больнице после ампутации ноги, реабилитируется вроде.
Заходит к нему врач и говорит:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну давай плохую - говорит мужик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампутировали вам здоровую ногу...
- А хорошая?
- Ваша больная нога пошла на поправку!

Мужик из своего огорода кричит соседу:
- Никола, водки есть литр, картошка жареная, сало! приходи - посидим, поснедаем, покалякаем.
Молчит микола, где-то его даже не видно. Мужик опять:
 - Ну никола, водки литруха стоит, картошка жареная, сало опять же. давай приходи - посидим, снедать будем, калякать. а?
Никола не откликается.
- Ну ты чо, никола? Литруха водки же, кортошка жареная, понял! сало! приходи - чо ты?
А Никола истошным голосом из своих кустов черемухи:
- Да не могу я пока. ебусь! чтоб она сдохла!

- Товарищи курсанты, слушайте меня внимательно и запоминайте, а то попадете в плен будут вас ногами бить
и пытать, а вам и сказать нечего...

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: мне женщину, пожалуйства.
Еврей: телефон-таки мне дадите?
Русский: е-е-нто, как его? Эээ да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет.
Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек.
Статно протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылазит растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы! у меня уже кончилась пленка.

Две подруги.
Встретились две подруги.
(1) - Говорит, ты вышла замуж?
(2) - Да
- Ну и как лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Посетитель ресторана час прождав официантку с закажом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

(Д)Дочери исполнилось 13 лет и (М)мама решила провести с ней беседу
(М): Ты у меня уже большая, давай поговорим о сексе.
(Д): Спрашивай мама, что тебе непонятно.

Дело к ночи. Поручик, есесно, хочет женщину. Снимает на улице проститутку (П).
Идут к ней домой. Всю ночь имеет ее во все щели. С утра пораньше, пока все спят, сабж тихонько одевается и выходит на улицу. (П) с балкона:
- Поручик, а деньги???
Ржевский:
- Не надо, гусары денег не берут.

Идут вступительные экзамены в институт. Абитуриент ответил на все вопросы, и профессор, желая пофлеймить, задает последний вопрос:
- А вот скажите, молодой человек, если бы вам предложили мешок знаний, где многие знания человечества, и мешок денег, до отказа забитый стодолларовыми банкнотами, вы бы какой мешок выбрали???
Абитуриент не задумываясь:
- Деньги.
Профессор:
 - Зря, зря, молодой человек. Я бы в такой ситуации выбрал бы мешок со знаниями!!!
Абитуриент:
- Ну это кому чего не хватает...

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

Лето, жарко. Красивая дубовая роща.
Бежит по травке маленькая девочка в розовом платьице, с большим бантом на голове, в руке держит булавочку. На цветочке сидит прелестая красавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавочку, бежит дальше и поет:
- ля-ля-ля-ля-ля!
Из-за кустика вылезает огромный страшный мужик в драном ватнике и с грязной бородой, в руках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку, идет дальше и поет:
- ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!

Адвокат телеграфиравал своему клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
Клиент ответил: " Закажите все, не хочу рисковать". 

Известному професору-офтальмологу ко дню рождения коллеги преподнесли специально изготовленный сувенир: на металлическом стержне, один конец которого закреплен в тяжелом мраморном основании, установлен большой глаз. В зрачке - фотография професора, по радужке надпись: "Дорогому Ивану Петровичу в день 50летия".
Профессор внимательно посмотрел подарок, вздохнул и сказал: "Хорошо, что я не гинеколог".

Встречаютя два бомжа.
Один другого спрашивает:
- Ты как праздники провел?
- Да клево, пошел к магазину, на водочку, на хлеб насобирал, выпил, закусил... а ты?
- Хреново, все праздники дома просидел...
 - ?????!!!!
 - Да вот, какой-то козел на все праздники на люк трактор поставил!

- Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат."

Судья: " Подсудимый, вы узнаете этот нож?
- Да узнаю.
- Как ведь недавно вы говорили, что не узнаёте.
- Как я могу его не узнать, если вы мне его пятый раз показываете.

Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально... Ботает нормально... Ботает нормально... Ботает нормально...

- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

Сидят, значит, два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый (1) еврей говорит второму (2).
(1): Ты знаеш, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
(2): Та, с чего ты взял?
(1): Ты знаеш, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

- Больной, сколько Вам лет?
- Скоро будет 30!
- Не беспокойтесь, не будет...

Девушка с обидой говорит своему жениху:
 - Ты приходишь к нам только для того, чтобы играть весь вечер с отцом в карты! Мог бы и мне уделить немного внимания!
- Я бы и сам этого хотел, но тогда мы не соберем денег на свадьбу!

- Почему ты не работаешь? - спашивает прораб у своего помощника.
- У меня после вчерашнего руки дрожат.
- Тогда просеивай песок.

Война.
Поймали немцы деда Мазая.
(н) - Говори где партизаны, а не то...
(м) - А вы зайцев накормите, скажу.
(н) - Сначала скажи.
Рассказал дедуля, где в лесу прячутся партизаны, взяли всех...
(м) - Ну, немцы, кормите зайцев! Я ведь вам помог.
(н) - Инах.
(м) - Вот так всегда, и зайцы голодные, и перед ребятами как-то неудобно...

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперемент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперемент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Двое разговаривают: один отличник (бизнес-колледж и т.д.), но нищий, второй всю жизнь двоечник, но богатый:
- Как же ты в люди выбился ведь на двойки учился???
- Дык я покупаю пиво по доллару и продаю по три доллара, вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА И ЖИВУ!!!!

Идет ослик Иа по лесу, и Пятачек его спрашивает:
- Чего ты такой грустный Иа???
- Вот ищу свои яйца.....
- А ты у совы спроси, a то она недавно хвалилась своими новыми клипсами!!!

Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Решили проверить степень интеллекта. Посадили всех в разные клетки и выдали 10 шариков. Приходят через сутки. Немец выложил шары в ряд. 10 единиц. Подходят к французу, тот выложил из шаров узор. 20 единиц. Подходят к русскому, тот сидит, а перед ним один разломанный шар. Вывели его из клетки и спрашивают что мол случилось. "Один шар разломать удалось, а остальные куда-то проебал". 

Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну, тогда начнем операцию.

Заходит мужик в бар, подходит к бармэну и указывая на пьяного мужика под столом говорит: "Дайте мне пожалуйста тоже самое".

Плывет огромный океанский лайнер. Капитан кричит в матюгальник:
"Женщина за бортом! Кто спасет женщину?!!" Появляется американец в белых шортах и в майке с надписью "Майами-бич". Молнеиносным движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках стального цвета. Поигрывая мускулами подходит к борту, не касаясь перил прыгает и входит в воду без единого всплеска. Международным брассом плывет к женщине, но, недоплыв десяти метров, тонет!
Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину?!" Появляется француз в шортах голубого цвета и в майке с надписью "Лямур-тужур".
Одним движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках с попугайчиками. С разбегу прыгает в воду, делает тройное сальто в воздухе и без единого всплеска входит в воду.
Междунарожным кролем плывет к женщине, но, недоплыв пяти метров, тонет!
 Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину?!" Тут из каптерки, сморкаясь и отхаркиваясь, вылазит русский в фуфайке и драных ватных штанх. Расстегивет единственную пуговицу на ширинке, от чего штаны спадают, и остается в семейных трусах до колен. Весь дрожа, подходит к борту, плюет на воду, с трудом переваливается через перила, солдатиком падает в воду, поднимая тучу брызг. И... сразу тонет.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Ты знаешь, твоя супруга обладает даром соблазнять мужчин.
- Что???? Даром???? Ну уж дудки!!!!!!!

Встречаются два людоеда. Первый:
- Как поживаешь?
- Ой, хреново!!
- А что так плохо?
- Ты ловил когда нибудь студентов?
- Да нет, а что случилось то?
- Ой, не лови их никогда и не ешь.
- Да ты толком объясни!!
- Поймал я тут на днях студента. Решил суп сварить. Бросил его в котел, а он сука не тонет, по поверхности плавает и картошку жрет.

- Алё! Это 353-2277?
- Нет?...
- А чё ты трубку берешь, козел!

- Але? Васю можно?
- Вася умер...
- Так чё?... Значит в баню не пойдем?

Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
- Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
- Ты чего, все это на слух определяешь?!
Индеец:
- Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала...

Однажды прапорщик Ротов заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик Ротов до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил ему уже давно бы было 80.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." - повторял, чтобы не перепутать д'Атраньян по дороге в Англию.

Идет тип по городу, навстречу двое.
- Скажите подалуйста, Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

Попал еврей на необитаемый остров. Через год приехали спасатели.
Смотрят, он две синагоги построил.
- А зачем тебе две синагоги?
- В этой я молюсь, а в той ноги моей больше не будет!

Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он сросил:
 - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

- Какой самый верный способ поймать дикую утку?
- Купите домашнюю и действуйте на нервы, пока не озвереет.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает прооходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогоу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса.
Вдруг один из сыновей говорит:
- Это был кролик!
Проходит еще полчаса. Второй:
- Нет! Это был суслик!
Проходит час, отец:
 - Прекратите спорить, горячие эстонские парни!

Диалог двух приятелей:
- А куда делась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Да ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у нее оказался очень неприятный смех.
- Странно, из нашей компании этого никто не заметил...
- Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!

Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде нет?
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!...

Жена собирается на курорт.
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

В автобус втискивается молодая женщина:
- Дайте сесть, я беременна.
- Что-то не заметно...
- Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и заметно было?

Разговаривают два мужика:
- Однажды прихожу я домой, смотрю, моя жена лежит в постели и глаза у нее бегают. Я думаю: что-то здесь не то! Посмотрел в шкаф, а там любовник сидит.
- У тебя-то еще что! Вот у меня было так: прихожу домой. В постели жена с любовником. И у обоих глаза бегают. Я думаю: что-то здесь не то! В холодильник заглянул. Точно, мою бутылку выпили!

Женская логика: " Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю от кого у нас дети..."

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
- Нравится тебе новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя обманули. Не такая уж она новая.

Мама говорит сыну: "Вот женишся тогда узнаешь, что такое счастье..... Но будет уже позно".

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
- Ево еще нет. Он наверно у женщины.
- Ну что ты дочка сразу о самом худшем. Может он под машину попал.

О верности
Метродотель проводив пару в номер спрашывает мужчину:
- Вам что нибудь еще нужно?
- Нет.
- А вашей жене?
- Хорошо, что напомнили. Принесите конверт и марку.

Доктор Wатсон переспал с праституткой. Утром праститука его отчитывает:
- Как вам не стыдно, Доктор Wатсон? Что скажет на это ваша жена, а миссис Хатсон?
- Но как они об этом узнают?
- Это элементарно Доктор Wатсон. - Сказала проститутка хриплым голосом.

В грузинской школе учитель объясняет детям:
- Дэти, русский язик - очэн сложний язик.
У них там в русском язике слова МИСЛ, СОЛ, ФАСОЛ пишутся с мягким знаком,
а ВИЛЬКА, БУЛЬКА и ТАРЕЛЬКА - бэз.

Аналагично на уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал суххой лист" Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно птиц такой.

Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

Удивительные куры-несушки выводены в результате длительных экспериментов на Козлиновской птицеферме. Куры несутся с такой скоростью, что просто диву даешься! Скорость некоторых особей достигает порой 200 километров в час.

- Заполним анкету. Первый вопрос: Вы еврей?
- Нет.
- Так и знал, что еврей.
- Вы не поняли, я не еврей.
- Не беспокойтесь, я прекрасно слышу - вы еврей.
- Да не еврей я!!
- Не горячитесь, вот уже записываю: еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Все, понял - не еврей. Вопрос второй: Ваши родители евреи?

Едут два верблюда по Африке, жара, солнце в самом зените.
Один другому:
- Да... Чтобы люди и не говорили, а пить-то очень хочется!

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись, " - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправил а слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Наташа". Через 10 минут слуга принес ответ: "Ну и что?". Наташа удивилась и написала еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?". Ржевский ответил: "Ну и что из этого?". Уже почти обиженная Наташа пишет: "Ржевский! Приходите сейчас
же! Я вас жду". "Намек понял. После ужина буду. Ржевский".

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
- Поручик! Что это так пахнет?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа". Поручик живо собрался.
Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки:
шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский.
- Поручик! я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, когти-с.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Война. (H)емцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят:
(H) - Как зовут тебя, (Д)ед?
(Д) - Иван.
(H) - На Иван пряник, покажешь где партизаны прячутся.
(Д) - Конечно покажу, отчего не показать.
(H) - А как фамилия у тебя Иван.
(Д) - Сусанин.
(H) - Отдай пряник, сами найдем.

Муж говорит жене:
- Ну и дура же ты!
- Конечно, дура, вышла бы замуж за полковника, была бы полковницей.

Разговор на работе:
 - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Пассажир поезда:
- Проводник, у Вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Грузин после кладбища:
- Ты не представляешь, дорогой, как тяжело потерять жену!
- Да, Гиви, это практически невозможно!!!

Холостой мужчина купил жензаменитель:
- Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.

Невеста жениху:
- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

Касса аэропорта:
Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов - нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?" Но слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Короче как то ночью захотелось зятю поесть.
Заходит он на кухню и видит как теща справляет на кострюле с борщом свою нужду.
- Мама что вы делаете? Так же нельзя.
Теща спокойно встает, оправляется и говорит:
 - Злые вы, уйду я от вас.


Сын папе:
- Папа, купи мне коньки.
- Нафига тебе коньки?
- Как зачем? Кататься буду.
- Кататься... Сейчас же лето.
- Я зимой кататься буду.
- Ты же к зиме сдохнешь.

И еще один:
Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Ну классная руководительница гнать стала:
 - Вот Машененька хорошая девочка учится на 'отлично, Петенька мукулатуры сдал немеренно, а вот Вовочка в школу не ходит. - И к отцу Вовочки обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на хуй!

Повели белые комиссара на расстрел, а погода мерзкая: дождь, ветер, слякоть...
Комиссар:
- Да... Погодка сегодня дерьмовая...
Белые:
- Да... Тебе-то хорошо, а нам еще обратно топать!

Слон в муке обвалялся, подходит к зеркалу и говорит:
- Да Бля! Ни хуя себе пельмешка!

Мальчик (М) проходя мимо большого белого дома услышал дивную музыку доносившегося от туда, и он зашел в этот дом, и нашел большую просторную белую комнату, там за большим белым роялем сидела маленькая, очаровательная девочка (Д) в беленьком платице и с белым большим бантом.
(М) - О! Девочка что же это ты такое красивое и божественное играешь?
(Д) - Да так хуярю понемногу!

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Преступника на рассрел ведут. Он по дороге конвоира спрашивает:
- Сегодня какой день?
- Понедельник
 - Ничего себе неделька начинается...

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл?
- Закрыл.
- На Английский закрыл?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул?
- Да.
- Швабру приставил?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите!

Разговаривают два врача:
 - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.

Сидят как-то жены и разговаривают.
(1) Ты хоть раз видела глаза мужчины во время минета?
(2) Нет.
(1) А я видела!
(2)?????????
(1) Вот как-то раз делаю я одному мужику минет, а тут заходит мой муж, ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!

Чукча приходит к врачу и говорит:
- Сделайте меня поумнее, однако!
Врач его положил на кушетку, вскрыл череп и увидел две параллельные извилины.
Hy врач подумал и перетянул их крест-накрест... Снимает наркоз. Чукча встает и подходит к зеркалу:
- Який гарны хлопец!

Идет грузин по горам. Видит - другой грузин над обрывом плачет.
- Гоги, что ты плачешь?
- Да посмотри вниз.
Посмотрел, видит, а там шестисотый мерседес, разбитый в лепешку.
- Гоги, у тебя будет еще тысяча таких машин.
- Да нет, посмотри, что внутри.
Смотрит, а там изувеченная блондинка топ-модель.
- Гоги, у тебя будет еще тысяча таких женщин.
- Да нет, посмотри, что у нее во рту.
- ... Плачь, Гоги, плачь...

Приходит (Б)ольной к (В)рачу.
(Б) Доктор помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
(В) Вот вам микстура, выпейте и все у вас сейчас же пройдет.
(П) Доктор, а можно послезавтра выпить?
(В) Да, но почему?
(П) А у них завтра финал.

Почему черные носят кепки с большим козырьком?
- Чтобы птичий помет не попадал на губы.

Почему негры не любят ездить в открытых автомобилях? А чтобы от ветра нижняя губа по лбу не шлепала.

Приходит утром девочка в класс - полулысая, на голове обрывки волос, длинные параллельные порезы, голова вся в кровище!!!! Ее подруги спраШивают, чего случилось.
- Чего случилось, чего случилось..... - МАМА ПРИЧЕСАЛА!!!!!!!!!!

Значит дело было в Афганистане. Идут Жена, а за ней муж. Встречают мулу. Он мужу говорит:
- В коране было записано, что мужчина всегда должен идти впереди, а ты как поступаешь, женщина вперед тебя идет.
Мужик отвечает:
- Когда писали коран, дороги не минировали, вперед Фатима!

Священник заходя в камеру смертников:
- Доброе утро!
- Кому доброе, a кому и последнее...

М: - Ты кто?
- Пиз$ец.
М: - А что тут делаеш?
- Пришел.

Короче, стук в дверь. Мужик идет открывать. А на пороге смерть стоит, как водится в балахоне, с кашупоном, с косой, НО высотой сантиметров 20 от пола.
Мужик (трясушимся от страха голосом): Что, уже пора мне? Ведь молодой еще...
Смерть: Не с...ы, мужик, я к канарейке.

Мужик вбегает в аптеку, там очередь.
М: Скорее пропустите, там женщина лежит.
Ну все расступились, пропустили его.
M: Пачку презервотивов!

Встречаются как-то раввин (Р) и католический ксендсз (К).
(К) и говорит:
- Плохая у вас религия - вы как были раввином, так и останетесь.
(Р) - А вы?
(К) - Со временем я могу стать епископом, потом кардиналом и может быть даже в конце концов стану папой.
(Р) - А дальше что?
(К) - Но ведь не могу же я стать Господом Богом.
(Р) - Ну таки одному еврейскому мальчику это удалось.

Встречаются два грузина.
- Валико, ты машину купил?
- Слушай, купил да!
- Какой цвэт!
- Э-э-э!!! Ты закат солнца видел да?
- Видел.
- Вот точно такой, только темно зеленый!

- Мальчик, а где твой отец?
- Он в свинарнике, вы узнаете его по синему берету.

Хаюшки! А вот Субж!
Шикарный ресторан. Утро. Народу - никово. (О)фицианты сидят в дальнем углу и травят анекдоты. Заходит (М)ужик, весь при фирме, садится за столик. Обслуга разбегается, к столику подходит (О), кладет меню. (М) кончиками пальцев отталкивает меню и говорит:
(М) - Мне две тарелки помоев.
(О) - ???
(М) - Две тарелки помоев.
(О) Идет к шеф-повару и объясняет ситуацию. Тот выглядывает в окошко, видит, народу никово, и говорит: "Не будем обострять, исполни заказ". Сказано - сделано. (М) зарубал помои, подзывает (О) и грит: "А теперь мне водочки какой получше, икорки, красной рыбки, салатики всякие там и всего самого-самого".
Короче, покушал от души, расплатился щедро. На выходе (О) набрался духу и спрашивает:
(О) - Вы меня простите, но... Что за странный заказ?
(М) - Дык, ты понимаешь, солитер у меня завелся, пока этого гада накормишь...!

Жена еврея кричит с улицы в окно своей подруге на пятом этаже:
- Сара, мой сифилитик у тебя?
Тут из окна вылетает старый еврей и падает возле жены, встает, отряхивается и недовольным голосам:
- Ну, сколька газ можно повтогять - не сифилитик a филателист!

Еврей плачет: Боже, жизни никакой не осталось: все вокруг дорожает, зарплату не платят, детей одеть не на что, есть нечего! Сделай чудо, о Боже, дай мне шанс выжить, ну, хоть в лотерею выиграть помоги!
Тут с небес над ним слышится голос:
- Ну, так дай мне шанс тебе помочь - купи хотя бы лотерейный билет!

Завел себе мужик козу. Друзья и спрашивают его: "Где же ты ее держать будешь?"
- В квартире.
- А спать она где будет?
- С женой положу.
- Но ведь она воняет!
- Ничего, я привык и коза привыкнет!

Бабка звонит в горгаз
- Алло! Что-то у меня в квартире газом пахнет...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утра включена.
- А спичку зажигали?
- Нет, сейчас зажгу...

В одном подъезде жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. Добравшись до места, он послал жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова прочла и лишилась чувств. В телеграмме было написано: "Добрался благополучно, жара адская".

Приехала теща издалека.
Жена: Ты бы сводил маму куда-нибудь, город показал.
Муж: Бесполезно. Сколько ни пробовал, она каждый раз находит дорогу обратно.

Дуэль. Дантес медлит.
Секундант: Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин?

Решили муж с женой разводить свиней, ну прикупили свинку, подросла она у них. Стала жена мужа пинать - повезли мол свинью на случку, я тут классного кабанчика присмотрела.
Собрали свинью, помыли, почистили, погрузили в машину и повезли к кабану.
Кабан сделал свое черное дело, привезли они свинью домой и спать легли.
Утром жена мужа пихает в бок - иди мол посмотри нет ли там поросят.
Пошел он, приходит и говорит - нет. Жена решила кабан плохой, надо к другому.
Договорились насчет другого кабана, ну опять помыли, почистили, в машину и повезли. Утром та же история.
Жена говорит - ладно, я тут в зоопарке присмотрела - там такие кабаны, завтра повезем. Помыли, почистили, в машину, свозили, утром толкает жена мужа, он опять сонный идет. Прибегает и говорит - поросят нет, свиньи в хлеве нет, она уже помылась, почистилась и сидит в машине.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к 40...
- С какой стороны?

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
- Нравится тебе новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя обманули. Не такая уж она новая.

Народная примета:
- Если женщина отказывается от вина и сигарет... значит на завтра ее родителей вызвали в школу!

Встречаются два мужика.
Один (1): - Ну, как дела?
Второй (2): - Ох, и не спрашивай... Машину разбил, квартиру обокрали, дача сгорела, жена болеет, дочь изнасиловали, сын под следствием...
1: - Ну ничего, ничего, ты же знаешь - жизнь полосатая, бывают темные полосы, но бывают и светлые!
...
Через некоторое время опять встречаются.
2: - Помнишь, ты мне говорил, что жизнь полосатая? Так вот, тогда у меня была светлая полоса

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увёз к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ((Б)елку и (С)трелку). Сеанс
связи с (З)емлей:

(З): Белка!!!
(Б): Гав!
(З): Нажми красную кнопку.
(Б): (нажимает) Гав-гав!
(З): Стрелка!!!
(С): Гав!
(З): Нажми красную кнопку.
(Б): (нажимает) Гав-гав!
(З): Чукча!!!
(Ч): Гав!
(З): Не гавкай, придурок. Накорми собак и руками ничего не трогай.

В английском клубе.
- Джентельмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелесную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что же дальше?
- Конечно, я ее впустил...
- Как интересно! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат?
- Совершенно верно, джентельмены! Но она все еще дрожала от холода и попросила виски.
- А дальше?..
- Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентельмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке? Это что, начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- 5000 дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! 10000 - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно!
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

 - Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
- Но ведь я буду вам мешать...
- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила та, - вы не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.
- Чего больше всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленной рыбьей чешуей.
И от нее пахло рыбой...
Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая, я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то и не подумала.

- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я весь вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

- Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил...
- Ох и не везет же мне! Снова дебютант!

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5.000.000 микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Разъяренный отец:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
Парень:
- Спасибо, я и сам умею.

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентельмен, - отвечает тот.

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель:
- Слушай, убери мослы!
Девушка:
- Да ты что! Это не мослы, а ножки! Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Ну и что? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить?

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвести.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь?
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болесть моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Милок, вспомнила! - кричит бабка. - Склерос моя болесть называется!

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
- Дэвушка, ты пачэму малчышь?
- Хочу и молчу! - огрызается та.
- Ай-ай-ай! Хочэт и малчыт!

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты?
- Не знаю... А как ее девичья фамилия?

Развязанная женщина пристает к мужику в купе.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я - импотент, во-вторых - сифилитик, а в-третьих, еду жениться.

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- О, совсем, совсем плохо.

В постели девушка спрашивает у парня:
- Скажи мне, я у тебя первая или нет?
Парень помрачнел, задумался. Час прошел, два... Девушка говорит:
- Ну прости, я пошутила. Ты обиделся?
- Да нет, ничего. Я считаю...

Приходит дочь домой:
- Папа, меня изнасиловали!
- Вот негодяи! Но ты хоть упиралась!
- А как же - упиралась! Руками в забор.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня!

Стюардесса с озабоченным лицом обращается к пассажирам:
- Господа, нет ли среди вас врача?
Один из пассажиров встает и уходит с ней, но через пару минут возвращается с не менее озабоченным лицом:
- Господа, нет ли среди вас пилота?

Сцена в еврейской семье:
Сын: Мама! Папа! Нас в школе попросили завтра прийти в национальных одеждах!
Папа: Сарочка, ты слышала? Ребенок дубленку и кожаные сапожки уже просит!

- Дракончик, ты маму съел?
- Съел
- Дракончик, ты папу съел?
- Съел
- И кто ты после этого?
- Сиротинушка-а-а......

Сидят два бегемота в болоте и слышат странные звуки "пшик - чпок!"
[1] Что это?
[2] А это слон лягушек %имеет% а они лопаются...
[1] Пойду посмотрю...
Уходит, через пару минут: Ш-Ш-Ш-Ш-Ш - БА-БАХ!

Студент заходит в туалет и видит - стоит сокурсник на коленях перед унитазом засунув в него руку по локоть.
- Ты что?
- Да вот, понимаешь, новосой платок уронил!
- Ты че, будешь им после этого пользоваться?
- Нет конечно, выкину. Просто у меня в него бутерброд завернут.

А все было не так.
Значит так:
Приходят как-то к Ильичу (Л) ходоки (Х) и говорят:
- Владимир Ильич, голодно у нас жрать нечего один гнилой овёс да и только, скоро как коровы замычим.
- (Л) Да? А знаете товагищи всем сейчас тгудно, я вот с утреца бочонок меда съел, так я ведь не жужжу.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое y него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объём выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моём кабинете два таких компьютера.

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист докладывает, что бак с горючим наполовину полон, а пессимист докладывает, что бак наполовину пуст.

Руководитель полётов внезапно услышал из динамика:
- Курсант Джонс вызывает командно-диспетчерский пункт. Мой топливомер показывает "Пусто". Что мне делать?
Руководитель полётов, включив систему оповещения аэродромных служб к приёму терпящего бедствие самолёта, схватил микрофон и начал успокаивать курсанта:
- Спокойно, курсант Джонс! Не волнуйтесь! Сообщите, где вы находитесь.
- Я нахожусь на стоянке и не вижу ни одного топливозаправщика, - был ответ.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

Два петуха сидят на заборе.
- Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
- Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

В парфюмарном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

- А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка вина. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое и липкое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

- Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г. Конн

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Старик спрашивает девушку в автобусе:
- Вы будете выходить?
- За тебя, козел, никогда!

В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.

Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

- Нас евреев около 10 млн., а вас сколько? - Спрашивает еврей китайца.
- А нас 1 миллиард.
- Ужас. А чего вас так мало видно.

- Сколько видов друзей? - спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищещь ты его. А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.

Два сабжа приходят в автосалон.
Ну, выбирают, значит, себе марсы.
- Мне вот этот, этот, этот..... И вот этот...
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братуха, погоди, ты же за такси платил.....

Харис говорит другу.
- Мой телефон 32-08, и запомнить легко 32 зуба и 8 пальцев.

- Здрасте доктор это опять я, Сидоров.
- А, плеврит...
- Нет, Николай.

Встречаются два приятеля.
- Представляешь у меня пес такой тупой. Говорю ему принеси тапочки, а он идет на кухню и борщ варит.

Муж - жене.
- Ну и дурак же я был когда на тебе женился!
- А я это до свадьбы еще знала, но думала ты поумнеешь.

Приходит значит мужик к врачу и говорит:
- Доктор сделайте мне кастрацию
- Но зачем она вам?
- Ну сделайте мне енто быстрее
- Ну зачем она вам, вы же еще такой молодой, у вас же еще вся жизнь впереди
- Ну сделайте скорее, я вам потом объясняю
Ну доктору делать нечего, он и сделал
А после операции приходит к мужику и спрашивает:
-Так зачем вам ента операция все таки нужна была?
- Ну понимаете я женился на еврейке
- Ну и что?
- Ну у них обычай такой
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
Мужик побледневши:
-Доктор, а я что сказал???

На новой станции заходит в свое купэ молодой человек, его попутчицей оказывается молодая девушка:
- Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали. После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поварачивается спиной к девушке и засыпает.
На утро девушка опять допытывает парня:
- Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами переспать.
- Послушайте девушка, у меня 5 раз была гонорея, 8 раз сифилис, не хватает мне еще ваших мурашек на своем теле.

Едет мужик в автобусе, читает книгу.
- Ой бля, ой бля!
Народ на него смотрит с удивлением.
- Не может быть, никогда бы не поверил.
Народ начинает возмущаться.
- Да ну его на хуй, не может быть!
Народ с удивлением - что читаешь?
- Да орфографический словарь русского языка

Квартиру Штирлица окружили. Айсман постучал в дверь и крикнул:
- Штирлиц, выходи мы знаем, что ты дома - у порога стоят твои сапоги.
- Неправда, я ушел в ботинках, - ответил Штирлиц.
Так он водил за нос гестапо третью неделю.

Штирлиц шёл по улице, вдруг почувстсвовал сильный удар по голове и упал.
Очнувшись через полчаса, встал и осмотрелся вокруг. "Показалось", - с облегчением
подумал Штирлиц.

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
Прекратить стрельбу!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
 - Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
 - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Югославия. Гражданская война. (С)олдат подходит к дому, стучит, ему открывает дверь (Ст)аруха.
С - Ебана мать?
Ст - Да.
С - Мужайся мать, Ебана убили!

- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
- Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ"

Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

Молодой литератор приносит в издательство свою первую поэму, которая называется "Эх, еб твою мать!"
Редактор прочитал и говорит: Все вроде неплохо, но вот из-за названия не пойдет. Знаете, от этого вашего "Эх!" несет какой-то цыганщиной!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр!

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
- Значит я в больнице?
- Да, большей частью.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с Вами? - спрашивает врач.
- Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Я его тоже ударила...

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма - и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, то сделайте это до операции, а иначе потом может быть уже поздно.

Капитан подводной лодки просыпается после большой попойки.
- Штурман, где находимся-то?
- А хто его знает...
Капитан посмотрел по сторонам в перископ.
- Штурман, вон корабль на горизонте видишь? Пусти пару торпед, когда SOS начнет давать запиши координаты. Но смотри чтоб было в последний раз.

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.
- Да? Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне со слесарем Ивановым из нашего дома.
- Почему?
- Как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей постели!

Любимый фильм студентов Университета Дружбы народов - "Чапаев".
Особенно фраза в нем: "Вот вырежем, Петька, всех белых - тогда и наступит настоящая жизнь!"

Интеллигентный Покупатель (Purchaser) спрашивает: Сколько стоит лимон?
Продавец (Salesman) флегматически: Штука...
P: Ну да, одна штука - сколько стоит?
S: Штука...
P: Ну понятно, что одна штука, так сколько стоит-то?
S: Штука! Говорят тебе!!
P (меняет тактику): А сколько стоят десять лимонов?
S (флегматически): 10 штук...
P: Ну так сколько 10 штук лимонов стоят?!
S: 10 штук, че ты никак не поймешь?!
P (еще раз меняет тактику, и на этот раз уверен в успехе.
С торжеством в голосе): А сколько стоят 1000 лимонов?
S: Обожди, щас. Вынимает калькулятор и долго умножает 1000 на 1000, после чего флегматически цедит:
Лимон...

- Как проще всего снять негра с дерева в штате Алабама?
- Обрезать веревку...

- Вы смотрели вчера передачу "Очевидное-невероятное"?
- Показывали 2-х негров: у одного была работа, а другой знал своего отца...

- Почему в Польше не готовят кубиков льда?
- Потеряли рецепт...

- Чему первому учат детей эскимосы?
- Никогда не ешь желтый снег...

- Почему негров в космос не берут?
- Потому что у них на высоте 20 метров губы лопаются...

- Как убить итальянца?
- Надо ударить его крышкой унитаза по голове, когда он, наклонившись, пьет оттуда воду...

- Как называют итальянца, женившегося на негритянке?
- Человек, поднявшийся еще на одну ступеньку социальной лестницы...

Два киллера поджидают свою жертву паротив его дома:
- Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой...

Идет чукча берегом реки. навстречу ему вверх по течению женщина волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.

По реке плывет лодка, а корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: "Я заработал 1 млн. баксов". Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Ну он открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и задучиво так: "А какие вещи брать зимние или летние?". А он в ответ: "И зимние, и летние и пошла вон отсюда!!!".

Судят 2 водителей, ехавших на ЗДОРОВЕННОМ "КрАЗе" Судья.....
 - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"?
Иванов (поворачиваясь к своему напарнику)............
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ВЕДРО, ВЕДРО!!!

Бабушка разговаривает с внучкой:
- Внучка, у каждой женщины в жизни должна быть только одна настоящая и сильная любовь.
- Бабушка, а кто был твоей единственной настоящей и сильной любовью?
- Моряки.

Встретились как-то два щотландца и обмениваются впечатлениями:
1: - Недавно ездил в Англию...
2: - Ну и как там?
1: - Да англичане - это совершенно невоспитанная нация! Представляешь, в 2 часа ночи в мой номер в гостинице вламывается какой-то мужик, начинает что-то орать, размахивать руками, так продолжается минут десять, a потом он разворачивается и спокойно уходит!
2: - Ну a ты что?
1: - Ну a я продолжал играть на волынке...

Пришли значит как-то два обкуреных в кинотеатр, вдруг медленно гаснет свет...
1. Слухай, а ведь круто, а как это делается?
2. А вот представь: заходит механик в свою кинобудку, и ме-ееедленно тянет вилку из розетки...

Приходит HP в ювелирный магазин и говорит: "Дайте мне крест с золотой цепочкой".
Ну ему приносят такой крестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
HP говорит:
"Нееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с братками разговаривать буду"?
Ну выносят ему крест с ладонь размером, с каменьями на N карат, цепь адекватная - с палец толщиной.
HP(взвесив на руке крест):
"Воооо, отлично, только вот этого гимнаста уберите"

Мужик мастера по subj вызывает:
- У меня в телевизоре звук пропал
- Как же это у Вас случилось?
- Сижу я смотрю интересный фильм ну и как всегда ковыряюсь в ухе вилкой...

Как начинают рабочий день Американец, француз и русский:
(А) Встаю, перелезаю через жену, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю бекон с яйцами, кушаю и иду на работу.
(Ф) Встаю, перелезаю через жену, перелезаю через любовницу, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю себе яичницу, ем и иду на работу.
(Р) Встаю, перелезаю через то место где должна быть жена, умаваюсь, подхожу туда где должен быть холодильник, чешу яйца и иду на работу.

Поймал мужик золотую рыбку, ну и загадывает, как обычно, три желания: во-первых, чтобы богатым сделала, во-вторых, знатным, ну и жену-красавицу. Рыбка хвостиком махнула, уплыла...
С утра мужик просыпается - роскошная спальня в родовом замке, громадная постель, вокруг подсвечники золотые, жена-красавица за плечико его трясет: "Фердина-а-анд, вставай, нам пора ехать в Сараево..."

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говорит:
- Завяжите мне глаза, дайте в руки любую шкуру, а я определю, что это за зверь, когда и где поймали, сколько стоит.
Решили приколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех.
- Лиса чернобурая, 100000p.
- Правильно. Держи еще один.
- Куница, 20000p.
- Правильно.
Напоили мужика до изумления. На следующий в магазин приходит жена мужика и наезжает на продавцов, что они так мужа напоили.
- Вы знаете, он у нас вчера все меха на ощупь определил!
- А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбарде работает. А вчера так нажрался, что всю ночь мне по манде рукой шарил и кричал "Крыса серая, 30к"!

- В прошлой пятилетке мы стояли на краю пропасти. В этой пятилетке мы сделали большой шаг вперед.

Мужик в магазине говорит: "Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.

- Я дам тебе 100 тыс. рублей, дружище, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше!

Бухенвальд. Апрель 1945. День после подписания Германией капитуляции.
Немецкий офицер, крепко отметивший этот прискорбный для него факт, заходит в барак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицер обводит барак мутным взором и говорит:
Господа, война закончилась, всем спасибо...

Приходит НР в гастроном, подходит к продавщице (П):
(НР) - А что это тут такое красное на витрине?
(П) - Яблоки
(НР) - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждое яблочко в газетку
(П-возмущенно) - Но......!???
(НР) - Я плачу - Я заказываю!
Вобщем завернула ему все как он хотел.
(НР) - А что вот это тут такое?
(П) - Сливы
(НР) - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждую сливку в газетку
(П) - Может я лучше вам в кулечек насыплю...???
(НР) - Я плачу - Я заказываю!
Пришлось ей опять потрудиться.
Тут НР опять оглядывает прилавок:
(НР) - А это что?
(П) - А это изюм. Но он не продается...

Обычная французская квартира.
Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- None
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и неговоря не слова исчезает.
Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Пожар в публичном доме.
Со всех окон:
- Воды, во-о-оды!!!
Нетрезвый мужчина, высовываясь из окна:
- А в третий номер два шампанского.

Подъезжает Илья Муромец к распутью, а там камень на коем начертано нетвердою рукою: Направо поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - пидорасом будешь.
Ну, думает, интересно, кто это меня пидором то сделает? Поехал налево.
Ехал, ехал, выезжает на поляну и видит там спящего Змея-Горыныча.
Недолго думая, он выхватывает меч и раз - отрубил одну голову и два - вторую. Тут третья просыпается, осмотрелась вокруг и говорит: "Ну и кто ты после этого?"

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого оставил...

Идет по улице Жиглов (Ж) и Шарапов (Ш). (Ж) тычет вверх пальцем и говорит (Ш):
"Смотри, корова летит!". (Ш) смотрит вверх и падает в канализационный люк.
(Ж) смотрит на него сверху и поучительно говорит: "Если хочешь работать в МУРе, (Ш), то запомни, что коровы не летают"

(М) Мужик
(Д) Дочка:
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках.
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
(М) НИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
(1) - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
(2) - А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
(1) - Такой хороший человек, а змеей?
(2) - Ты только представь, ОНА ДАЖЕ ХОДИТ ЛЕЖА!

В аптеке:
- Мне нужно пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Еще бы! Добавить стакан воды, ложку сахара и неделю настаивать на лимонных корочках!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда! А если он сумеет это слово выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

- Абрам, скажи, сколько времени?
- Сара, у меня часы стоят!
- А, часы так вот у тебя стоят!

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Решил (М)ужик денег побольше заработать. Стал пивом торговать, а чтоб лучше расходилось повез его в пустыню, встал на пути большого каравана.
Идет караван. Все взмокли от жары...
(М): Свежее холодное пиво Покупайте свежее пиво!!!
а него ноль внимания. Почти весь караван прошел.
(М) обращается к последнему: Почему пиво не хотите покупать??? Ведь умираете от жажды!!
- Уйди, уйди назойливый мираж.

Парень нежно обнимает девушку:
- Я твой первый мужчина?
Она на него долго и задумчиво смотрит:
- То-то я смотрю, где-то я тебя видела...

Один человек, память часто теряющий (Б), встретил другого (Ч), который спросил:
Ч - У вас закурить не найдется?
Б - (хлопая по нагрудным карманам) А как я похудееел...

Наняла как-то одна женщина бригаду сабжей обои в квартире поклеить.
В назначенное время приходит эта бригада, усаживается и начинает курить.
Хозяйка спрашивает y бригадира:
- Работать-то когда начнете?
- Щас покурим - и начнем.
Курят, курят... Проходит несколько дней, хозяйка говорит бригадиру:
 - Так, мне это надоело. Я на неделю уеду, а когда вернусь - чтобы все было сделано, иначе вылетите все отсюда. Ясно?
- Ясно.
Через неделю она возвращается - ничего не сделано, по всей квартире окурки... Она к бригадиру:
- Вы! Так-растак! Я вам что сказала? Выметайтесь отсюда быстро!!!
- Щас покурим - и пойдем...

Кум приходит к куму:
- А чего это у тебя кабанчик на трех ногах бегает?
- А что-ж мне из-за тарелки холодца всего кабанчика колоть?

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её того - трактором переехал...

Сын пишет маме:
"Здравствуй мама. Пока я был в командировке у меня родился сын. Правда он - негр. Жена говорит, что у неё не было молока и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..."
Ответ:
"Дорогой сынок. Когда ты родился у меня тоже не было молока и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м году жизни..."

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а... Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот... Я тоже так думала.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

- Таня, ты своего мужа любишь?
- Конечно! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет!
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, - опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! а работу, на работу, на любимую работу!!

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает:
"Интерестно, что он мне подарит? аверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене.
Она спросонья:
- Ты чего такой холодный?..
- Дождь на улице...
- А мой дурак на рыбалку пошел!

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!...

Хозяин гостям:
- Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов!
- Так выбросте его!...
- Да мы выбрасывали. Они его назад заносят!

Один заключённый стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!...

Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл...
Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика! Кто желает повторить номер?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я? Только ломом по голове не бейте, ладно!

- Вась, будешь групповым сексом заниматься?
- А кто в списке?
- Я, ты и твоя жена.
- Ты шо - поехал?!
- Как хочешь, я тебя вычёркиваю...

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!

- Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт?!!
- Это не коза, это собака!
- А почему у неё рога?
- А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки!...

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!...

Заика заходит в пивную:
- П-п-иво есть?
Продавец:
- Д...да.
- С...с...све-ежее?
- К-конечно! Ск...колько вам?
- Б...бо-кал.
Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель:
- Пиво есть?
Продавец:
- Да!
- Свежее?
- Конечно! Сколько вам?
- Бокал.
- Пожалуйста.
Заика к нему подходит:
- Т...т...так ты-ы м-меня наколол?
- Д...дурак, эт-то я его н-н-аколол!

- Вась, ты чё такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной...
- Да-а... у ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат... Помнишь как тебя с работы уволили?.. Это я накапал... Сестра! Помнишь как тебя в КГБ таскали?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался... Простите, если можете... А теперь - моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. - и умер.
Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают - милиция:
- К нам тут заявление поступило, что покойника мучают!...

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого!

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!...

- Я вижу, у вас ванны нет. Где же вы моетесь?
- Да в речке!
- А зимой?
- Да сколько ж там той зимы!

- Вань, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но скоро выну.

- Вась, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осуждённого:
- Вам как - куском или порезать?

Рабинович (Р) в subj поставил на номер 49 и выиграл миллион долларов. Другой игрок (И) его спрашивает:
(И) Как ты догадался, что нужно поставить именно на 49?
(Р) Видишь ли, мне ночью приснился сон. Шесть семерок. Ну, я и поставил на 49.
(И) Как же так? 6*7=42
(H) Ну и сиди нищий со своей математикой.

Сидят две девушки на скамейке. Рядом садится такой грязный заросший бомж и начинает завтракать: вытаскивает какой-то вонючий кусок мяса, пол-булки заплесневелого хлеба, еще какие-то отходы и ест так со вкусом, смачно чавкая, отрыгиваясь и покрякивая. Девушки в шоке, постоянно отодвигаются, морщатся так брезгливо, a бомж ест, плюется, подвигается все время. Наконец бомж заканчивает кушать, вытирается рукавом, отрыгивается, поворачивается к девушкам:
- Ну я так понял, что о миньете и речи быть не может?

Сидит девочка в песочнице - играет в куколку ну и как водится мужичек любопытный:
- Какая интересная куколка, давно она у тебя??
- He-a, только что взяла.
- А как ее зовут???
- ВЫКИДЫШ.....

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, a Маньк!
Манька отвечает:
- Hy чаво?
Ванька:
- Поехали по$баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, не давно. Я приехал сюда охотится за бабочками, но потерял очки...

Звонок из морга в местный магазин "Спорттовары"
- Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня продали?
- 50 штук
- Таак, трое еще где-то ездят...

Два алканавта попали в окенариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила".
Переглядываются:
- Больше пить не будем!...

Сабж, а жена с любовником развлекается - услышав мужа жена спрятала любовника в шкаф и муж его не заметил. И ТУТ НАЧАЛСЯ ПОЖАР - все горит, люди орут - а любовник сидит в шкафу, выйти боится! Тут он начал орать: "Мебель выносите, мебель выносите". Муж услышав это офигел: "КТО ЭТО?". А из шкафа в ответ: "Это ми пиджа-а-аки".

По улице идет бабка (Б) с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего ето такой большой мешок прешь????
Б - Дык, скоро коммуняки к власти придуть-опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
Б - Дык за них, родненьких!!!!!

У маленького Жана спросили: "Жан, зачем ты роешь ямку в песке?"
На что Жан ответил: "Я буду трахать маленькую горбатую Марию".

HP покупает Рембранта и спрашивает
- А гарантия есть что это не поддельный Рембрант?
- Да есть, три года!!!

Двое встречаются:
-Ты вроде раньше художником был, a теперь врач???
- Ошибки художника все видят, a ошибки врача скрывает земля!!

Ha женщину напал насильник. Она кричит:
- Помогите! Помогите!
- Да погоди орать! Может я и один управлюсь.

- Почему вы так забинтованы?
- Понимаете, с балкона сбросили тяжелую шкатулку. Прямо мне в голову
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Идут два профессора по коридору института. Слышат в одной комнате шум.
Прислушались - о политике громко спорят. Один другому:
- Ну все нормально, работают...
Идут дальше. Опять слышат шум за дверью. Прислушались - о бабах говорят. Один другому:
- И здесь все в порядке - работают.
Идут дальше. Снова шумят. Прислушались - о работе громко спорят.
- Опять нажрались!

Советская Армия.
1. Стрельбы. Лучше всех отстрелялся рядовой Рабинович.
2. ГТО. Лучший - опять Рабинович.
3. Политическая подготовка. И тут Рабинович лучший.
Сержант - солдатам:
- Берите пример с Рабиновича. Хуевый солдат, а так старается...

Продается бультерьер, 2 года, ест все, очень любит детей.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Подарили на день рождения Ельцину конструктор "Лего". На следующий день он на работу не вышел. Похмелье, думают сотрудники. И через день тоже нет Президента...
Через неделю приходит Ельцин в Кремль и несет в руках "конструкцию". Собрал всю "свиту" и говорит:
"Вот! За неделю, понимаешь, собрал. А на коробке написано - от двух до пяти лет!".

Учительница заходит в класс держась за стенку, меееедленно садится за стол и спрашивает:
- Дети, какой сейчас урок?
- (хором) Математика, МарИванна!!!
 - Ой!!! Зачем так громко?!! Запишите условие задачи - "Две молодые, интеллигентные женщины выпили литр водки. Спрашивается, на кой X им потребовалась еще и бутылка вина?"

- Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
- Может, если Валериану не более 60 лет.

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь, налево.

- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

- Гду у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

На съезде во время речи Сталина кто-то громко чихает в зале.
Сталин: Кто чихнул?
Молчание. Первый ряд расстреляли.
Сталин: Кто чихнул?
Молчание. Второй ряд расстреляли.
Сталин: Последний раз спрашиваю кто чихнул?
Тоненький голосок из зала: Я.
Сталин: Будьте здоровы, товарисч. Я строг, но справедлив.

Розовый лысый, добродушный доктор {Д}, довольно причмокивая, рассматривает рентгеновские снимки пациента, сидящего рядом пациента {П}:
{Д} - Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
{П} - Доктор! Что интересно?
{Д} - Интересно, что покажет вскрытие!
 
 Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Приходит значит грузин в галантерею, подходит к продавщице и говорит.
- Дайтэ жэнский трусы самый балшой размэр.
Продавщица вытаскивает трусы 60-го размера и радостно так говорит:
- Брать будете?
Грузин, растягивая трусы в руках, блаженно говорит:
- Нэт, но кто будет брать, телефончик возмытэ!

Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное-женская логака.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Едут два Грузина в чёрном мерседесе. Оба в костюмах. А жарище страшное, солнце пекёт. Один Грузин говорит другому:
- Слушай, Гоги, может окно откроем?
- Нэт, нэ надо! Пускай думают, что у нас кондыцыонэр.

В военной академии... экзамен по предмету:
(П)олковник-декан: - Вопрос на "пять": как называется предмет???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "четыре": как зовут преподавателя???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "три": какого цвета учебник???
С задних рядов слышится шепот: - Во гад валит!!!

Один рабочий упал со сторительных лесов и потерял сознание. Другой подходит и пытается привести его в чувство. Подходит еще один и говорит:
- Ты вынь ему руки из карманов, чтобы было как производственная травма!

Половодье. На кочке спасаются собака и заяц.
Заяц говорит:
- Вон лодка плывет - в ней дедушка Мазай, он нас спасет.
Собачка вгляделась и сказала:
- Да нет, это Герасим...

Жил-да-был в одном озере чудо-юдо. Каждые 50 лет жители соседней деревни приводили на берег озера 50 прекрасных девушек в жертву этому чуде-юде. Однажды всплывает это чудо и видит на берегу 50 прекрасных юношей.
- Ты есть хто?
- Я - чудо-юдо!
- Вас?! Чудо-иуден?! Зольдатен! Фояр!

Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась".
Он: "Ну и как?"
Она: "Три круга проехала".

Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
- Кайф - это, когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал "Мартини", в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько мерседесов...
- Нет! Все это, конечно, хороше. Но это не кайф.
Кайф - это, когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из под крана и, вдруг, вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: " Это Пушкинская, 15?". А ты отвечаешь:
"...!!!... НЕТ!"

Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Кабинет гинеколога. Приоткрывается дверь.
- Доктор я у вас трусы не оставляла?
- Да вроде не видно.
- Тогда, значит, у стоматолога!

Втречаются два вируса гриппа.
Один другому и говорит:
- Слушай! не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- Так я же диабетик...

- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Сидит девочка.
Подходит к ней местный хулиган:
- Девочка, дай лопаточку...
- Мама сказала никому лопаточку не давать...
- Я сказал дай лопаточку...
- Мама сказала....
- Я ж бандит местный, я сейчас тебе глазик выколю, дай лопаточку...
- Мама....
Хулиган выкалывает глаз:
- Я ж предупреждал, дай мне лопаточку.
- Мама сказала никому лопаточку не давать...
Выкалывает второй глаз.
Девочка встает и идет в сторону дома...
- Девочка, ты куда???
- Мама сказала, когда стемнеет, чтобы я шла домой...

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
- Е-моё! Чо вчера было-то? Нифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козёл меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

На экзамене студентка зевает все время.
Профессор спрашивает:
- Что зеваете?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Ну так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь.

Духовная семинария. Трапезная. За длинным столом вкушают скромную трапезу (что Бог послал) семинаристы. После окончания трапезы каждый подходит к концу стола, где в вазе лежат яблоки. Над вазой прикреплен лист бумаги, на котором написано: "Возьми одно яблоко. Бог следит за тобой". На другом конце стола стоит ваза с печеньем и рядом записка: "Хватай печенье, пока Бог следит за яблоками"

Идет матч по борьбе между русским и японцем.
Русский явно проигрывает. Но вдруг ход матча переламывается и русский внезапно выигрывает.
Пресс-конференция с победителем:
Журналисты: Как так получилось, что вы проигрывали, а вдруг выиграли? Вы что, применили запрещенный прием?
Русский: Да нет. Крутит он меня - крутит, крутит он меня-крутит, смотрю-яйца, ну я за них - кусь!
Журналисты: И что было дальше?
Русский: Как вы думаете, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь.
Тут прибегает деньщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь и спрашивает у народа:
- Кто-нить из вас умеет плитку ложить? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик говори:
- Ну я всю жизнь кажель ложил. Сколько заплатит?
- 1 марку за кв. м.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут Бетмен!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Сидят два гомика (1) и (2) в окопе рядом c пулеметом:
(1) (нежно так) - Коля, а Коля! Гляди, немцы наступают
(2) (не отрываясь от пилочки для ногтей) - Красивые?
(1) (разочарованно так) - Не-а!
(2) (еще нежнее) - Hy, тогда огонь!

Стоит милиционер (М), к нему подходит, ну скажем, Личность Кавказской Национальности (ЛКН):
ЛКН: - Слющай, мЭнт, где у вас в городе рынок?
М: - Рынок вон там, а с вас, гражданин, штраф три рубля, за оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей!
ЛКН сует М червонец и молча идет в указанном направлении.
М: Гражданин, а сдачу?
ЛКН: (не останавливаясь, через плечо) - Мэнт, Мэнт, а на рубль - Казел.

Юноша говорит девушке:
- С того времени, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
- Вы так сильно любите меня?.
- Нет, просто на еду и сигареты не остается денег.

- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

- Почему сосед вчера так кричал на жену?
- Она не хотела сказать, на что истратида деньги.
- Почему же он сегодня кричит еще громче?
- Сегодня она ему сказала...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

Встречаются двое приятелей:
- Ты знаешь, у меня несчастье: жена ушла и не оставила мне ни гроша.
- Терпи. Я еще более несчастен. Жена не оставляет мне ни гроша и уходить не собирается.

Растолкав очередь на стоянке такси, в машину садится голая девушка:
- Шеф, гони!
Шеф гонит и все время оглядывается на странную пассажирку.
- Ты что, никогда голой женщины не видел?
- Да видел я! Мне просто интересно, откуда ты будешь деньги доставать...

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы мама не узнала...

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой! - кричит она. - Значит меня изнасиловали!

Две приятельницы давно не виделись и вот встретились.
- Ой, привет, как живешь?
- Да грех жаловаться. Замуж вышла, двое детей: Стасик и Дашенька. А ты?
- А y меня пятеро. Мальчишки. Старший Витя - школу заканчивает, второй Витя...
- Смотри-ка, два Вити!
- Почему два? И третий Витя, и четвертый и пятый...
- Как же ты их окликаешь-то? Ведь перепутать можно!
- А я их по отчеству...

- Папа, я не смогу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что сущуствует ад.
- Ничего дочка, смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко ошибается.

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...

Одесса. Каждое утро Абрам, по дороге на службу, давал нищему Изе 20 копеек.
Так продолжалось много лет, из года в год. Но однажды Абрам дал Изе только 10 копеек.
- Абрам, почему ты всегда давал мне 20 копеек, а сегодня дал только 10? спрашивает Изя.
- Понимаешь, Изя, я вчера женился, теперь у меня жена, дети будут. Поэтому с этого дня я буду давать тебе 10 копеек.
- Люди, вы слышали, он женился. Так я что, теперь всю его семью кормить должен?

У Сары и Абрама было одиннадцать детей - десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась:
- Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет.
Он снова спросил:
- Сара, чей этот рыжий?
- Твой, Абрам, твой, а десять черненьких - не твои, - прошептала жена.

Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр...
- Как у нас дом?
- Все в порядке сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
- Слушаюсь, сэр. Я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и пристрелил.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому, что, если он его закроет, у него на ж$пе кожа треснет.

На лекции в институте психологии препод говорит студентам:
- Ни вкоем случае нельзя кричать, бить беременных женщин...
Тут встает студентка и говорит:
- Да вообще-то ниче особенного; вот мою маму, беременную мной, ударили патифоном по голове... и ничего страшного... ничего страшного...

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

Вообщем, у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт
с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер.
Взял он пингвина подходит к менту и говорит:
- Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там три перца накуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!

В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся:
- А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат, - и тут же задал вопрос: - Что сейчас делает мой отец?
Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента: "Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы". Англичанин торжествующе захохотал:
- Так я и знал. Машина врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: "Лорд Бартелл, (а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Ниццу".
Операторы засуетились:
- Машина не может врать, давайте повторим.
Снова англичанин спросил:
- Что сейчас делает мой отец?
Снова замигали огоньки - и выползла лента: "Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Ниццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы".